zeropounds

Har lite paus i pluggandet nu så jag kunde äta mitt päron. Damn, det blev skillnad i energin ändå faktiskt! Känner mig mycket piggare nu, men å andra sidan vet jag inte om det var för att jag faktiskt reste mig ur sängen för första gången på några timmar och rörde mig, så att blodcirkulationen kom igång lite mer. Hm, ja kanske. Fast frukt brukar kunna pigga upp mig en del, ibland känner man av det tydligare.

Har hittils ätit en grov macka (78) m keso och gurka (räknar 100 där) och nu ett päron, och lite te innan. Vet ju fortfarande inte om det är kcal i just den sorten med tanke på innehållet, bör ju vara det... men en eller två koppar om dagen kan ju inte göra extremt stor skillnad. Min middag ska nog bli soppa idag tror jag, med tanke på att jag vill lägga mig tidigt och vi äter så sent då mamma är hemma från jobbet vid halv 7-7. Dessutom kan jag ha full koll på hur mycket kcal det är i min middag då, muhahah.

Igår spydde jag igen... suck. Det har inte alls varit mening att göra det dessa dagarna, jag har trott och bestämt mig för att behålla vad det nu varit jag ätit eftersom jag försökt anpassa resten av intaget till det, ex om det varit chips. Men när jag väl har ätit det så känner jag mig så obekväm och har en så obehaglig känsla, gnagande ångest och det enda, bokstavligen det ENDA, jag kan tänka är "vill spy, vill spy, vill spy". Jag får väl helt enkelt hålla mig borta från de livsmedlena som orsakar den ångesten! Nej men, jag ser faktiskt ett samband med det och pms. Blir sugen på nåt man normalt inte äter, är redan lite svullen av pms och vatten som man samlat på sig=känner sig redan lite tjockare och fulare än normalt, äter det onyttiga = lite mer ångest än normalt.

Imorgon är det dags att fixa gymkortet. Yaay :) Blir en timmes zumba också!

Vaknade för en halvtimme sen, 05.30 ungefär, och var döpigg... behövde gå på toa, ofc. Vaknar alltid vid den tiden i princip av samma anledning. Nåja, nu är jag ju relativt pigg och vaken och klockan ringer ändå om 1 ½ timme. Det gick helt enkelt inte att somna om, så kan lika gärna ligga och se tv. Även om jag blir sjukt trött av det.

Igår spydde jag... fick ångest av mina chips jag åt pga min pms. Jaja... what to do, det var ju inte hets eller så. En positiv gej. Det dumma är att jag var hos pojken.

Åkte till min kille i lördags. På natten bråkade vi lite... eller nja. Vi tjafsade lite grann, både blev irriterade och allt blev så uppförstorat för jag var trött och pms:ig och är så jävla känslig då. Han själv var ju också rätt känslig, eftersom det handlade om honom. Efter nån timme blev vi sams, supergulligulliga mot varandra och började se en film, körde "make up sex" och en varm dusch innan vi lade oss. Halv 6 på morgonen..... Fast det var jävligt nice, att bara skita i ångesten över hur mycket klockan blev  - annars brukar jag alltid stressa upp mig när klockan börjar bli mycket. Typ "nu är klockan xx, och jag ska upp tidigt och plugga", blablabla...

Vi kom underfund med att vi båda behöver en semester från olika saker. Inte var för sig, som att ta paus eller så, utan att man behöver semester från vardagen liksom, slappna av, njuta och bara leva. Inte stressa. Speciellt jag. Så,  vi ska försökla koppla bort allt sådant när vi ses på helgerna, bara mysa, se film, äta gott och slappna av, stanna uppe länge om man vill det. Eftersom att jag och min vän ska sätta ihop ett träningsschema på onsdag efter/innan gymmandet kommer jag också kunna se exakt vilka timmar jag bör fokusera på plugg. Ska avsätta mer tid till plugg och mindre till dator och film, och på så sätt köra stenhårt med plugg under just de timmarna, pausa med träningen när det är dags. Och då blir jag förhoppningsvis också helt ledig när han och jag ska ses... eller behöver åtminstone inte stressa över det då, utan vi båda kan koppla av och jag slipper vara så grinig och trött av all stress.

Den riktiga semestern får vi ta i sommar! :)

Fick precis se att jag fick G på min IT-tenta jag skrev häromveckan. Den jag var beredd på att inte klara, som jag knappt ens pluggat på, som jag gissade en hel del och faktiskt lämnade en del frågor obesvarade på.
Min klasskompis smsade innan om vad jag fick för betyg, gick in och hämtade listan, letade upp mitt personnr... var tvungen att kolla om de verkligen stod i nummer ordning, om någon mer än jag fyllde år på samma dag med samma slutsiffra i de 4 sista siffrorna. Kunde inte tro det.
Nu blev jag lite gladare igen!! :)

Jag har inte mått så bra den sista månaden. Varit trött och hängig (som ni märkt i inläggen). Sen mitten av förra hösten eller september t.o.m har jag haft en gnagande ångest. Inget man riktigt kan sätta fingret på, utan den har nog gällt allt egentligen - maten, min kropp, skolan, press, stress och mitt förhållande, att jag ofta är rädd att min pojkvän kan hitta någon annan, bättre. För det kan han, om han bara vill. Om han bestämmer sig för det. För alla andra har ju på ett eller annat sätt lämnat mig tidigare, så varför skulle inte han kunna det? Det är ju nåt fel på mig, det vet jag ju om. För att inte tala om utseendet!

Nåja. På sistone har jag inte orkat med skolan riktigt. Har varit tungt att plugga och ännu värre att åka dit. Sitta på tåget en halvtimme på morgonen, ta sig genom en hel dag med lärare man inte tycker om, folk man knappt känner.. och hem sent. Usch. Bättre att stanna hemma och plugga på dagarna, varvat med slapp, right?
Jag kan inte bestämma mig för om jag trivs i skolan eller ej. Utbildningen i sig är toppen teoretiskt, mindre bra i praktiken. Men den är ny, och det är fortfarande förändringar som genomförs. Och tja, lärarna är ju inte de bästa. Men det kommer löna sig i framtiden, det vet jag. För som sagt, konceptet är toppen. Jag gillar inte byggnaden, den är ful och tråkig, och jag känner inte alls många i klassen. Det är inte som i mina gamla klasser, här är svårt att lära känna folk. Nu har jag ju ett litet gäng tjejer, en i min ålder och två kvinnor i 30-års åldern, som är väldigt roliga och snälla att umgås med, en killkompis jag fortfarande trevar mig fram i processen att lära känna varandra och min nya projektgrupp, tjejen jag nämnde tidigare (som tyvärr inte är alltför pratglad eller social av sig, tyvärr raka motsatsen till mig som pratar non stop om jag får chansen) och fyra andra killar. Det är i princip de jag "känner", umgås med och/eller pratar med. Sen är det ju grisfacet som raggar på mig över FB och som spanar in mig i skolan, men han är ju en annan femma, han räknas knappast. Det är påtvingad bekantskap! ;P Samt några andra finns det ju man känner igen.
Klassen är 100+ pers, och jag "känner"... 12 ungefär. Lite skillnad? Det är riktigt tråkigt, jag är en sjukt social person. Ska försöka lära känna fler. En tjej jag blev supernära med, folk trodde faktiskt vi var nära vänner sen tidigare, har slutat. Och då blev allt ännu tråkigare.
Allt är bara... grått. Tråkigt. Och trött.

Jag träffar inte mina gamla vänner längre. För jag orkar helt enkelt inte. Jag blir stressad för jag vet att jag har plugg som väntar, och för att det känns som om jag gått vidare och mognat ytterligare mycket mer än dem, och till saken hör också att jag är väldigt mogen för min ålder - alla har sagt det sen jag var 9 år, inkl. lärare. Jag orkar inte åka till skolan eller gå ut på stan eller bara gå ut och gå, för det är kallt, det är mörkt och jag är trött.

Men på måndag börjar jag om. På måndag ska jag gå på alla föreläsningar. På onsdag skaffar jag mitt gymkort, och jag och min vän ska lägga upp ett träningsschema. Jag ska prioritera bort tid framför datorn och tid vid TV:n, till att plugga. För det är faktiskt allvar, jag måste fixa det. Jag måste tvinga mig att orka. Försöka sova bättre. Jag vet att jag lär bli både piggare och tröttare av gymmet - piggare allmänt om dagarna, och sova bättre liksom.

All stress och press och gnagande ångest tär på mig. Jag orkar inte göra nåt. Min aptit är liten, jag äter och äter för mycket ändå pga sug, men jag är egentligen inte hungrig. Jag har ingen lust att göra nåt annat än ligga i soffan och se på filmer och serier hela dagarna. Om det är en bra dag kan jag tänka mig att lägga till lite träning, mest pga att jag mår så bra direkt efter. Jag orkar inte prata, och har inget att säga heller de stunderna. På dagen kan jag prata mycket, prata mig trött, efter att ha suttit hemma och pluggat för mig själv och äntligen får lite sällskap när pappa kommer hem. Jag är otroligt sällskapssjuk egentligen och blir rastlös ensam. Och vissa stunder, då pratar jag, följer efter honom eller mamma för att få prata, prata om inget alls egentligen. Men innerst inne orkar jag knappt ens det.
Jag går sönder helt enkelt, jag orkar inte.

Så, på måndag ska jag börja om. Tvinga mig att orka. Och jag ser fram emot det. Vet ni varför?
En i min vänlista är en spansk urgullig tjej i klassen som jag pratat med bara två-tre gånger. Pratat en del, mest om skolan, men skrattat och pratat. Hejat på när vi sett varandra i byggnaden. Jag kommenterade en bild hon la upp tidigare ikväll, och hon svarade, och frågade även vart jag tagit vägen - hon har ju inte sett mig på ett tag.
Bara en sådan liten grej gjorde mig faktiskt glad. Det är en tjej jag absolut inte känner, vet inte ens hur gammal hon är. Knappt pratat med varandra. Men till och med hon har märkt att jag, en elev bland 100-120 st, inte varit bland alla andra i de stora salarna på ett tag. Jag. Lilla, obetydliga jag.
Jag kräver inte stora ord, dyra smycken och fina gåvor från vänner och pojkvän. Det är just sådana här små saker som är min grej, som gör mig lycklig och som lyser upp min vardag.
Tack, min fina vän. För att du gjorde att jag kände mig lite mer betydelsefull i allt mörker.

Inget nämnvärt hände med vikten efter igår, men det var rätt väntat.
Har precis ätit frukost, lite gröt med några upptinade jordgubbar. Egentligen var jag inte så hungrig, började bli, men fick tvinga mig i det sista. Jag är hungrig men ändå inte. Mår illa, fast inte mår illa på riktigt liksom. Äh.
Igårkväll fick jag en ångestattack och var fruktansvärt uppjagad och stressad. Kom upp i köket på kvällen och såg ett halvfullt glas rött vin och en mini tetra pack med vin bredvid, som tillhörde mamma. Jag frågade om hon inte skulle sluta dricka, när hon sa oberört och fejk-nonchalant "det vet jag inte" så hällde jag ut resten av det i glaset. Ågnrar att jag inte tog pappförpackningen också. Tycker det är jävligt elakt att hålla på som hon gör, speciellt efter det grälet hon och pappa hade för någon vecka sedan om just det. Som handlade om hennes drickande. Och om hon verkligen ville leva ihop med pappa, eller om hon skulle flytta till de där sunkiga lägenheterna i stan där alla andra skabb och fyllon bor, och bara supa ihjäl sig. Huvudpoängen i allt var att hon inte skulle dricka mer, både pga det och ekonomiska skäl. Och det har hon inte gjort heller, mer än igår och ev. några andra kvällar då också. När pappa gått och lagt sig, kan tilläggas. Vilket sammanträffande.  Dessutom är sopkassen bytt mot en ny, tom - ingen kan se vinet nu heller. Ett till sammanträffande. Vet hon att hon gör fel men skiter i det ändå? Betyder hennes vin så jävla mycket?

Börjar förakta min egen mamma på den punkten nu. Det är min mamma, klart jag älskar henne, men vi har aldrig vait en riktig familj. Jag blir stel om någon kramar en i familjen, tycker inte om det. Är inte van. Inte när det gäller farmor och fastrar eller kusiner, men just i den närmsta familjen. Vi gör inte sånt. Visar inte känslor. Säger inte att vi är stolta över varandra.
Istället super vi för att liva upp den tråkiga, gråa vardagen tydligen.
Inte så konstigt att jag nästan söp bort min tonår.

Har spytt 3 ggr ikväll. Först åt jag en macka, och så lite chips. Fick dåligt samvete och kräktes. Sen en stund efter det var jag sugen på chips och salt igen. Tänkte att för fan, jag kan väl tillåta det. Jag vet hur mitt sug fungerar vid pms, och det går helt enkelt inte över, väldigt sällan åtminstone. Så jag åt lite mer chips, nån näve. Fick dåligt samvete, och kräktes igen. Lagom till middagen var jag döhungrig och bestämde mig helt enkelt för att äta lite extra och spy upp det sen (eftersom det innehåller väldigt mycket kcal, fucking hamburgarmögskit).

Nåja, alla har sina snedsteg, och det är ju faktiskt inget jag gör längre egentligen .Det händer nån enstaka gång, med rätt lång tid emellan. Det gör ju inte det hela mer ok, men fortfarande. Hellre det än spy upp middagen varje kväll som förut.

Nu är jag extremt sugen på godis dock... lösgodis. Fan vad gott det hade varit nu. En liten påse med surt och geléigt, och så min film. Mmm....FAN. Vill ha. Tur att inga affärer har öppet längre, haha. Har försökt bota det med en banan, men det hjälpte inte. Nåja, hoppas jag somnar tidigt ikväll ändå så man slipper suger.. OCH vaknar pigg imorgon.

Sitter och lackar över att min pojkvän är så seg med sina sms och grejor. Nu kan han inte skylla på att han inte har pengar på mobilen för jag vet att han har suttit vid FB och allt. Då hade han kunnat svara. Men neejdå. Åh så störigt det är! Jag lär väl ha ett sms vid halv 12 inatt istället. Om ens då.

Bara tanken på att gå upp på toa var för jobbig, känslan hur man satte sig och lyfte upp datorn i knäet för att kolla tidningen var överväldigande, och den frammanade synen om hur jag gick upp, sminkade mig och gick till tåget gjorde mig ännu tröttare.
All denna stress och ångest tar kål på mig. Jag har inte kunnat gå på toa ordentligt på flera dagar trots jag dricker tillräckligt med vatten och äter en del fiber (too much info, I know), jag är så extremt trött och behöver faktiskt sova mycket mer än vanligt, helst 10-12 h. Och även när jag är klarvaken är tanken jobbig på att gå upp och göra något.
Shit, hur ska det gå med träningen? Fast å andra sidan gör det ofta att man blir piggare och sover bättre. Hoppas det hjälper!

Orkar verkligen inte vara i skolan idag, orkar inte promenera till tåget och spendera en halvtimme där, ha en urtråkig lektion på morgonen bara för att ha 3 timmars håla innan nästa lektion ikväll, och vara hemma vid halv 7. Usch nej. Sitter hellre hemma och pluggar då... om några timmar. Då får man mer gjort.

Börjar förstå hur de med fatiuge känner sig.

Vikten står stilla, men inte så konstigt - har som sagt inte gått på toa på ett bra tag.. och dessutom åt jag lite chips igår. Fan fan! Skärpning.

Har precis ätit middag... känner en gnagande ångest. Jag vet att jag inte har ätit mycket, har ätit gröten (116) + 1 macka med pålägg (avrundar uppåt till 130). Det är inte alls mycket.
Men fick sån ångest när jag såg pappa förstörde maten för mig. Egentligen hade jag kunnat komma undan med relativt lite kcal. Pasta, kryddjärpar (á la 70 kcal/st ungefär) och grönsaker. 2 köttbitar, massa grönsaker och inga/väldigt lite pasta. Inga problem, runt 200 kcal. Men så hällde han i matlagningsgrädde i pastakastrullen, för att göra det krämigt...  ÅNGEST. Inte ens gott, jag gillar inte gräddmat. Vet inte varför. Dessutom är jag ju faktiskt lite laktoskänslig av och till, som tur är så känner jag inte av något nu (än). Enligt min pappa är det där bara hokuspokus-fjant och hypokondriskt eftersom jag inte får positivt utslag på blodprov. Men om läkaren säger att det är min magkatarr som tycks orsaka den känsligheten, eftersom det inte är allergi och kommer periodvis - just när jag har som mest ont av magkatarr och är som mest stressad - så litar jag ändå på det, eftersom det ju också låter väldigt logiskt. Precis som innan idag, jag visade de där äckliga fettvalkarna jag har precis under bh:n, då den på min vänstra sida är ganska mycket större, tjockare och känns lite hårdare, vilket den inte gjort innan. Jag sa att det kanske i värsta fall är nån virusinfektion eftersom mjälten sitter där, och han kontrar genast med att jag alltid tänker ut det värsta - för vem fan har virusinfektion i mjälten egentligen, hur ofta händer det? Jag förklarade att jag syftade på en virusinfekton i kroppen, eftersom det oftak kan orsaka svullna lymfkörtlar och/eller lite svullnad i mjälten, eftersom det blir aktivitet i immunförsvaret=utgår från mjälten. Dumjävel. Så mycket blir jag tagen på allvar i detta huset - jag som egentligen aldrig är sjuk heller, kan tilläggas. Pfft.

Så nu är jag både irriterad och har ångest. Undrar vad matintaget blir. Köttgrejorna blir 140, jag åt en del kokta grönsaker men det har ju lite kcal, och var kanske bara 100 g... säger 200 för säkerhetsskull, då blir det väl ca 60, om inte mindre egentligen. Och pastan... visst, nu åt jag inte alls mycket pasta. Men grädden... säger 100 där. Så 300 kcal i den måltiden, och 246 innan. 546. Det låter hemskt mycket. Jag vet ju att det inte är det... men ändå. Jag tränar ju inte och rör mig knappt. Inte förrän nästa vecka åtminstone.. ;)

Hemma... och dödstrött. Sov dåligt inatt igen. Tar lång tid för mig att somna, och sen vaknar jag vid 5-6 för att jag är extremt kissnödig, och då är det rätt svårt att somna om och vakna pigg lagom till 7-8 tiden. :/
Var i skolan innan för att fixa projektarbete, kom hem för en stund sedan. Har ätit gröt (116 kcal) och druckit en stor kopp chai. Köpte hem chai-pulver från Espresso House innan, yuuummie :) ! Har alltid älskat det, och alltid stört mig på att man inte vet om det innehåller kcal och isåfall hur mycket, eftersom det faktiskt innehåller rörsocker och honung. Kanske inte så mycket, eftersom det ligger långt bak på ingredienslistan, men ändå. Störigt.

Jag är superpeppad för nästa vecka när jag ska fixa gymkortet. :) Ekonomiångest som fan, men egentligen är det rätt lugnt. Jag har lite mindre pengar att spendera bara, men pengarna som går åt till att spara ska inte påverkas ju. Ska bli sjukt skoj, ska möta min kompis på kvällen, fixa kortet, hon ska visa mig runt och sen ska vi köra zumba en timme, vid halv 7. Gött! :D Hon tränar varje dag så jag har en sjukt bra peppkompis också, de dagar jag är extra trött och hängig.
Har någon testat zumba här? :)

Blö, hatar pms. Det är därför jag är så hungrig/sugen hela tiden, samma visa varje månad.. isch.

WB:(kommer inte in på din blogg, fanns ingen länk)
Helt seriöst, jag ger faktiskt blanka fan i om du inte tycker om min blogg, om du slutar följa med på bloglovin. Du har väl din egna vilja? :) Jag bloggar inte för någons skull, mer än min egen. Jag bloggar för att skriva, inte för att skaffa läsare, inte för att inspirera eller uppmuntra. Och nej, jag lägger inte in bilder, för jag har inga bilder att lägga in. Jag tänker inte lägga in bilder på mig själv, och eftersom jag inte har en blogg för att uppmuntra andra lägger jag inte heller in massa thinspo. Nån gång kan jag göra det men ofta har jag inte tid att sitta och klydda med sådant, jag skriver och övriga tiden mellan inlägg är jag i skolan/pluggar satan/sover. Jag har nog med att klydda med hemsidor och design och dylikt i skolan. Javisst, jag har någa långa inlägg. För att jag har mycket att skriva den gången, mycket att revidera om kanske.  Men återigen - detta är min blogg. Gjord för mig. Inte dig eller någon annan. Och jag är inte ute efter ett högt läsarantal. Då kunde jag lika gärna gjort massa reklam för den hos andra som resten av bloggvärldens fjortisar. :)

Så, då var det avklarat. Nästa vecka, den 1e tror jag, sticker jag och fixar mitt gymkort också! :) Ska se om jag och min kompis kan köra något pass eller så den eftermiddagen. Supergött att de har yoga på ställen  - jag har blivit så stel i höften och resten av knoppen efter allt höftknas och sen jag slutade dansa. Eller jag känner mig stel åtminstone. :/
Så, beach 2012 - here I come!

Hade helst velat se ut som Kiera Knightley, fast med mina bröst. Typ så här: (se, jag kan också lägga in bilder.. ;) )

Känns som om jag har ett konstant hunger/sug idag. :/  Eller, jag är aldrig riktigt mätt och inte heller hungrig, men man har ändå ett ständigt sug.
Enligt Shape up har jag ändå ca 500 kcal kvar att äta för.. det är bra. Enligt de ska jag äta 839 kcal idag för att gå ner som jag vill (ja jag vet att det är lite, men vad tror ni? Detta är en ÄS-blogg).
Nästa vecka ska jag nog fixa mitt gymkort. Kosta vad det kosta vill, jag måste verkligen börja röra på mig mer, bli tight och fit till sommaren. Och framför allt MÅ BRA!
Såå ja, det kommer gå åt en hel del pengar nu.. men jag har åtminstone ca 8500 kr sparat under året. Egentligen ska det gå till resa, men jag har lite tid kvar på att spara ihop, och har jag tur får jag dessutom ett bra sommarjobb innan vi åker. HOPPAS! Har sökt så många jobb nu, inför sommaren och deltid redan nu. Me need the money. Och erfarenheten. Eller meriten. Håll tummarna. :)

Det ska bli kul och skönt att börja träna igen. Min kompis jag ska börja med har kommit lite längre än mig och kan nog hjälpa mig en del. Vill få lite extra muskler, vilket är exakt vad hon riktar in sig på sen när hon gått ner lite i vikt eftersom hon vill tävla i bodyfitness. Så hon kan hjälpa till lite med vikterna, det är inte min avdelning. Jag må ha levt för att träna förut, men främst kondition och lite vikter, främst för att gå ner i vikt ju. Så ja, det ska nog bli bra, hon tränar en hel del också. :) Jag är bara rädd att man inte ska hinna med allt i skolan... men, mindre datortid och bloggande, mer pluggande och träning! :) OCH mindre slappande!!

Ingen viktnedgång.. men så har min mage också stannat upp helt och hållet i princip så jag har inte gått på toa på flera dagar.
Nåja, min frukost kommer bestå av gröt. 20 g tror jag det brukar bli, ½ dl i alla fall. Man blir ändå mätt av det. + energidricka också.
Lunchen/mellanmål får bli samma... eller en måltidsersättning på 110 kcal.
Middag vet jag inte alls, får väl bli vad som serveras. Eller... så gör jag wokgrönsaker och skyller på att jag ska sova tidigt ( ska faktiskt det) och vill äta tidigare. Ja, det skulle jag ju faktiskt kunna göra! :)

Är extremt trött igen, har sovit bra men är bara... trött. Men jag måste sitta och plugga hela dagen idag.. usch. Har väldigt mycket stressångest nu, hyperventilerar ibland så fort jag tänker på skolan och alla tentor/omtentor. Får verklligen koncentrera mig på att andas ordentligt.

Känner mig lite tveksam över min vikt... jag har antingen gått ner (!!) eller är fast på min vanliga vikt. Trots oändligt mycket crap i helgen, chips igår och naturgodis dagen före.

Idag börjar min matdagbok. Jag har haft beslutsångest hela helgen... för jag vill börja träna igen. Min höft är helt okej och jag mår så bra av träning, jag blir piggare och gladare ju. Jag har ett avslutat medlemsskap på ett gym som tyvärr inte finns i min hemstad, men i staden intill (10 min tågresa) samt där jag pluggar. Men hemma finns ett gym med roliga pass (finns inte direkt på gamla gymmet), fräscht och fint gym + min ena vän tränar stenhårt där - dvs. jag kan joina hennne ändå, hon får dessutom bra råd av hennes coach (hon vill bli bodybuilder typ) som hon också kan delge till mig (nej jag vill inte bli det, men hon ska först gå ner i vikt då hon har lite extra fett på kroppen så att säga). Dessutom ligger gymmet ynka 10 min från mig, och är på vägen till tågstationen, om man tränar inan/direkt efter skolan och ska till tåget/hem.
Nu till problemet... om jag startar upp mitt gamla gymkort behöver jag inte betala medlemsavgiften, utan det är bara månadskostnaden, 169 kr. Inte speciellt farligt ju. Jag kan träna dygnet runt, MEN jag kommer alltid få träna ensam och de har inte speciellt roliga pass, jag tycker inte heller om att gå på pass ensam.
Om jag fixar gymkortet hemma kostar det 500(!) i medlemsavgift, 370 kr i månaden,  där är roligare pass som t.ex. zumba, jag har en god vän att träna med som tar träning på fullaste allvar (fan mer än mig som är ätstörd ändå, haha!) och så får man hem typ t-shirt och drickflaska tror jag eller nåt, vilket egentligen kan kvitta men ändå.
Så... då är frågan. Vilket gym? Jag är mest inne på det hemma, det känns smidigast, för vi har en hel del hemmaplugg-dagar, och jag vet att jag inte vill spendera de dagarna med att pendla dit där jag pluggar på 30 min (då gymmet i staden som är närmast bara är sånt litet expressgym, litet, trångt och hamnar man där vid lunch är det fullsmockat), och då spendera lite drygt 1,5 h bara fram och tillbaka från huset, till tåget, till gymmet, tillbaka till tåget, från tåget till huset. Och så träningen på det. Nej, det har jag liksom inte tid med.
Allt är SÅ mycket bättre med gymmet hemma.... förutom priset. Som student får jag ca 2800 kr i månaden. Mitt tågkort kostar 805 kr. 1000 kr förs över direkt till mitt andra konto så jag kan spara ihop till sommaren och resande osv. Så jag har 1000 kr kvar att leva för. heh, tro mig, de går åt snabbt... xD Hm. Om jag tar gymkort i stan blir det alltså 530kr/mån att leva för.
Vad tycker ni? HJÄLP!!

Ska diskutera det med pappa också. Tyvärr tror jag inte han är villig att hjälpa till att betala, eftersom han tycker det är dyrt och de har problem redan med pengar. -.-
Åh, vill bara komma igång igen!! :(

Jag har ont. SÅ fruktansvärt ont, det är sjukt. Jag är riktigt spänd och svullen i magen, ungefär som när man är på bristningsgränsen vad gäller kissnödighet. Gah, fattar inte vad det kan vara. Igår var det bättre faktiskt.
Mamma tror det är min stressmage som blivit lite värre. Innan hade jag bara magkatarr och ont i solar plexus pga det, och de där vanliga symtomen. Nu tror hon att det kan blivit s.k. "irritable colon" av det också, eftersom det tycks vara den delen av mag-tarmsystemet som jag har ont i. Kul. Riktigt jävla KUL.
Blä.

Sitter hemma hos pojkvännen och pluggar lite halvt medan han sitter vid sin dator och ser på skidskytte växelvis. Det snöar riktigt mycket ute och har börjat lägga sig - synd det inte är mitten av december bara... käns onödigt att få snö nu ju, nu vill man bara att det ska vara varmare och ljusare så man mår bättre!

Får se hur det går med maten idag. Ska försöka äta så lite som möjligt, men tyvärr är det middag med hela hans familj, hans bror + sambon kommer hit för att fira min pojkvän som fyllt år, och hans mamma som fyller år i veckan. Ska äta så lite som möjligt och samma om det blir nån tårta eller efterätt. Usch! Kan inte vara så här fet ju.
Det ironiska är att jag när jag försökte befalla min pojkvän att gå ut och äta frukost, så kontrade han med att jag skulle göra detsamma. Jag sa att jag har min frukost här, en av mina smoothies (ca 130 kcal). Som jag dricker av lite då och då under dagen, ofc, så kalorierna sprids ut. ;) Hans svar blev då "du måste äta något riktigt också, det syns". Frågade vad han menade, och han tyckte att jag började bli mindre igen. Ren lögn eftersom jag inte gått ner något synbart. Men snart så....snart ska det synas!!

Kunde knappt somna igår, o ch blev en sen natt igen... När klockan ringde halv 7 imorse kan ni ju gissa vem som var tröttare än tröttast ? Det är mysigt att gå upp tidigt, men jag är hopplös på att faktiskt göra det om jag inte fått tillräckligt med sömn. För tillfället kan jag lätt sova 10-12 h. Annars är jag skittrött, och jag är egentligen trött då också.

Nååja... börjar dagen nu med en energidryck. När pappa kommer hem i eftermiddag snor jag bilen och kör in till Lund. Får se om min syster ska med... jag ska i alla fall fixa present från mig och killen till käre svärmor som fyller år på måndag (gud vad jag hatar januari, alldeles för många som fyller år nu!) och faktiskt kolla på lite smått till mig. Usch jag shoppar för mycket haha.
Ikväll bär det av till pojkvännen, imorgon kommer hans bror med sambo och mormor med sambo tror jag, för att fira honom i efterskott.. ingen pluggdag eller lugn och ro då, med andra ord. Så får väl plugga på idag. Ska börja snart. Efter greys anatomy. ;p

Jag blev faktiskt glatt överraskad innan - vågen stod på -1 kg. Igår åt jag en del efter inlägget, och kräktes upp det igen... sen på kvällen åt jag lite till som jag behöll. 2 pannkakor bl.a.  :( En macka och en smoothie också, blev det väl. Egentligen blev det väl inte så mycket allt som allt, men ändå. Fan vad jag kände mig fet.
Men nåja, magen var svullen imorse men vågen stod ändå på -1. Svullnaden är säkert pga whatever det nu än är som gör så ont. Yes, magsmärtorna är kvar, av och till. Mest på kvällen dock, då gör det som mest ont också. Och det är inte pga något jag äter, pga jag äter för lite (det gör ju ont NÄR jag äter bl.a.) eller ätit för mycket. Jag vet helt enkelt inte, inte ens mamma. Men det gör inte ont i magsäcken i alla fall, snarare nedåt i buken.. typ i tarm/urinblåsa/livmoder/äggstockar och allt som finns där. Nåja, börjar nog avta lite ändå. Tror jag. Svårt att veta när smärtorna är av varierande grad och periodvis liksom.

Denna dagen ska i alla fall också bli bra. :) Jag äter frukost nu, en macka med lite smör (hade inget annat hemma, min philadelphia light och minikeso är SLUT :( :( ) och gurka och lite miniyoghurt. Den är supergod, ska köpa hem mer sen ikväll efter skolan. Ska passa på att köpa lite energidryck och ev. de där nudlarna med så lite kcal i efter skolan, innan jag åker hem. Vi har typ inget jag kan äta här hemma känns det som.. bara massa kolhydrater och kcal.
Kommer inte vara hemma förrän 8-halv 9 ikväll heller, så det är därför jag äter lite större frukost nu. Ska in till skolan och möta min projektgrupp vid 1, sen föreläsning 15-18... med en sjukt tråkig lärare! Nåja, jag ska vara duktig - inget skolk här inte. ;D Mer än nu på morgonen alltså. Men det verkade bara vara seminarium till datalaboration, så det är whatever, det är ju inte föreläsning.

Jag försov mig exakt en timme imorse. Jag försover mig ALDRIG i princip, så de fåtal gånger jag gör det blir morgonen helt förstörd haha. Nåja, hade en oerhört dålig föreläsning bara och jag fick lyssna på sista halvan och hann därmed till min gruppträff inför vårt kommande projekt, så det är ju bra.
Blev alltså en tidig dag, var hemma vid 12 redan och fixade en present till min syster som fyller år idag. Blev hämtad av pappa och vi åkte vidare till Ikea, behövde lite tidskriftsamlare till mina block, en låda och en behållade till mina sminkpenslar.  Beställde nytt smink för någon dag sen som bör komma om någon vecka från ELF (www.eyeslipsface.se). Någon som testat det? GRYMT billigt smink, typ 15 kr. Och ska vara väldigt bra. Så jag beställde hem nytt och nya penslar, ca 16 produkter, 350 kr allt som allt.. sweet. ;D

Annars har dagen gått rätt bra. Har fortfarande ont i magen av och till, men på sätt och vis är det bra. Jag vet att jag får ont när jag äter och har ätit, och både den insikten och smärtan i sig tar bort hungern en hel del. Känner mig snarare lite lätt illamående istället. Så hela dagen gick utan mat fram tills nu vid 15, då jag bara gjorde lite wokade grönsaker. :)
Så jag är nöjd! Middagen kommer jag också undan lätt. Det går lättare än förr att komma undan middagar, speciellt nu när jag är så supertrött och har ont. Ingen ifrågasätter. Ingen skäller. Ingen tvingar. Det hemska är att det är ju för att de litar på mig... och tror väl att jag övergivit tankarna på att svälta mig. Men icke, så fel de har ändå.

Är så trött att jag bara vill somna. Men då kommer jag somna sent inatt.. ska satsa på att bara vila resten av eftermiddagen/kvällen och kanske städa upp lite i mitt rum som ser ut som ett bombnedslag. Och somna TIDIGT! Har lång dag imorgon nämligen...
Dessutom har jag ont och orkar inte göra annat än ligga på soffan.

Imorse trodde jag faktiskt att magsmärtorna berodde på ett missfall... när jag gick på toa hade jag en konstig blödning nämligen. Eller blödning och blödning, det blödde inte, jag får inte mens förrän nästa vecka typ.. men det kom levrade blodklumpar helt enkelt. Som vid ett missfall. Och vid missfall kan man ofta få ont i magen ju. Fick panik som fan, var ju i skolan och allt. Men troligtvis är det bara att jag bör börja fundera på att byta p-piller eftersom det inte fortsatte blöda eller så under dagen. Jag har råkat ut för det i somras också, och fick ta ett grav-test för att se om det var missfall - testet ger utslag även då eftersom man ju har kvar hormonerna i kroppen. Som tur är, var det inte pga det. Och tur nog har jag en mamma som är barnmorska som säger vad det kan vara och vad jag ska göra (ja, jag berättade det för henne, hon vet ju vad det kan bero på). Så obalans i kroppen och/eller dags att byta piller verkar det som... Hellre det än ett missfall. Även om det inte hade varit planerat eller om jag inte ens vetat om att jag var gravid förrän jag fick missfall hade jag ändå blivit ledsen. Så, nej, tur det inte är det åtminstone.

Fast det gör ju också att man är tillbaka på ruta 1 med magsmärtorna.. xD

Fyy vad ont jag har i magen. Jag vet inte vad det är för fel, men ont gör det. Och i ryggen. Speciellt när jag andas. Men det är nog någon muskel bara efter att ha legat konstigt, så har jag haft det innan.

Nåja.. either way, igår började jag och pojkvännen snacka lite om vart vi ska resa i sommar. Han föreslog Thailand, eftersom man är borta lite längre då och han vet att jag gärna vill dit (även om han hade hatat värmen där, han klarar knappt svensk sommar och dog lite när det var varmare än normal i Turkiet, runt 45-48 grader). Men eftersom det troligtvis är regnperiod där när vi har tid att åka så blir det nog inte direkt det... fast det regnar väl egentligen inte speciellt mycket? Det är väl typ hällregn i några minuter och sen är det borta igen? Nån som varit där då? Molnigt istället?
Nä, blir kanske annat ställe i Grekland denna gången, var ju på Rhodos med honom i somras. Me LOVE! Älskar den gamla stan. Vi bodde precis utanför Rhodos, i Ixia eller nåt sånt, en bussresa på 15 min därifrån. Fett nice faktiskt, där är så fint. Jag älskar Grekland, trots det var första gången jag var där. Blev helt förälskat i det, och kan tänka mig att flytta dit för att jobba när jag kollar efter jobb utomlands efter skolan (om deras ekonomi blir bättre haha?). Och England och Irland, de ställena vill jag helt klart åka till och uppleva också. Och Paris igen, älskade stad. Min kille tror jag gillar Paris och är så bra på franska för att mina gamla rötter sitter så djupt rotat i mig kanske - längre bak på mammas sida är där både belgare och fransmän. Han tror det är sån grej som bara är medfött som man läst om hos vissa, när de besöker ett lan där deras släktingar längre bak i släktledet kommer ifrån, så känner de sig helt enkelt hemma. Who knows?

Men... oavsett vart vi än åker i sommar, måste jag vara smal tills dess. Detta funkar inte. Nu har jag släppt lite på alla strikta regler och ätit lite som jag velat dessa dagarna. Jag har inte gått upp, har kanske t.o.m gått ner lite. Kan inte väga mig idag eftersom jag vaknade så tidigt efter så få timmars sömn, och jag vet att min kropp är fucked up med vikt + för lite sömn. Dessutom har jag druckit en del nu, jag är ofta så törstig på morgonen och har lågt blodtryck, så det är inte ovanligt att jag börjar dagen med en hel liter vatten för att vätska upp trycket haha.
Men nej, smal var det ja! Jag har hittat fantastiska nudlar på Willys från Eldorado. Jag ÄLSKAR nudlar. Tyvärr är det ofta mycket kolhydrater och mycket kcal... kolhydraterna kan vara ok om jag skär ner på det resten av dagen, jag vill inte utesluta de helt och hållet eftersom jag vet att jag inte funkar så bra utan dem, jag har testat det och känner min kropp. De bra kolhydraterna är ok i viss mängd. Nåja, i alla fall, dessa nudlarna är i en sån kopp där man häller i kokande vatten och krydda så blir det typ nudelsoppa. 65 g, och 95kcal/100 g. AWESOME! Typ 62 kcal/burk. Man kan äta flera om dagen! Hahaha. Tyvärr smakar det ju inte såå mycket när det är som nudelsoppa, tror jag ska testa med att hälla ut allt vattnet sen... och salta en del och hälla i ketchup. Mmmm. Ketchup and I, we go back loooong way.. hahah. Älskar ketchup, kan ha det till det mesta och i för stora mängder (Felix är ok, inte blir ändå inte såå många kcal och kolhydrater :) ). Faktiskt så att t.o.m. min pojkvän mobbar mig för det och förstår sig inte på mig.  Hahah. Nåja, det blir gott, jag brukar äta nudlar så. :)

Idag blir det plugg och slappa. Inte så hetsigt med plugg just nu, nästa tenta är i början av februari och mitten...men behöver ju inte hamna efter! :) Är lite peppad nu ändå. Ska ta mig i kragen och börja om. Ska försöka hitta nya, fina färgpennor till mina rubriker (jag behöver ha de i färg, så texten inte ser så tråkig ut haha

Har precis skrivit värdens sämsta tenta haha. Trodde ALRIG jag kunde göra så dåligt ifrån mig, men det är så det går när man inte orkat ta in något plugg i huvudet, inte haft TID till plugg för denna tentan och dessutom är sjuk med hög feber. Trevligt. Kunde legat hemma och sovit istället haha.
Mår riktigt dåligt idag, har huvudvärk, ont i nacken och ryggen, och inatt hade jag sådana fruktansvärda smärtor i magen att jag på allvar trodde jag råkat svälja folie eller konservbit i maten utan att märka det, och att det skar upp magen/tarmar innifrån. Kändes verkligen som om magen sköt fram mat som inte gått att smälta och är för stort för tarmsystemet. Fy fan vad ont jag hade!
Nu är magen lite bättre åtminstone.
Vikten var lägre än jag trodde också. :)

Idag ska jag bara vila resten av kvällen, sova tidigt och kunna gå upp tidigt imorgon och börja plugga igen. Ny termin, nya tag!

Imorgon har jag en tenta jag inte ens pluggat färdigt till men jag orkar inte mer nu. Jag har huvudvärk varje dag för att jag antagligen behöver nya glasögon samt oroar mig och har ångest.
Återigen vet jag inte om jag kanske ska byta utbildning igen....denna gången byta tillbaka till det jag gick innan. Jag vet inte alls, jag vill plugga både och, båda har fördelar och nackdelar. Den andra har rätt stora nackdelar, men grejor som man kan vänja sig vid ändå, eftersom det är saker som egentligen bara sitter i huvudet på mig själv. Det jag går nu är egentligen ett grymt koncept i karriären, men programmet är dåligt strukturerat och har lite väl många dåliga lärare/föreläsningar.
Jag vet inte alls vad jag ska göra, men ska försöka lägga det åt sidan tills i vår, söka den andra utbildningen och se om jag fortfarande kommer in och isåfall ta itu med det sen.

Annars har dagen gått bra. Har inte fått mycket gjort som vanligt. Mår illa som fan eftersom jag är nervös inför imorgon och trött, dessutom sitter pappa och konfronterar mamma om allt hennes supande, "skolk" från jobbet osv. Om de fortfarande ska leva ihop eller om han ska lämna henne med oss (mig och min syster) så hon får flytta till en av de där sketna tvåorna i stan där alla skanks sitter och super.
Det gör inte saken bättre.

Jag har redan gått igenom en separation med dem innan, då jag bodde med pappa ett år och bara ibland hos mamma. Sen flyttade de ihop igen, var puttinuttiga och sen har det väl varit som det varit igen. Bra och dåligt, som för alla. Skillnaden är att mamma dricker ca 1 l vin/dag. Och har gått och tagit sprit av mig när jag har haft vodka hemma efter fester. ÄVEN när den varit gömd...
Så ja, nu får hon sin konfrontation. Jag mår bara illa. Jag vet inte hur jag ska känna. Ledsen? Arg? Jag är nog allt.
Den här gången hoppas jag dock inte på att pappa kommer ta med mig när han flyttar (ja, om de nu flyttar isär igen alltså).
Just nu sitter jag bara och funderar allvarligt på om jag ska ta ett jävla studielån och flytta själv trots allt. Fast att jag gör allt för att undvika det i största möjliga mån - vilket är ENDA anledningen till att jag fortfarande bor hemma.
Men ja, jag väntar så länge jag kan... men kanske kan det bli en ny motivation till att plugga hårdare och klara tentorna? Ja, jag ska försöka ha det i åtanke varje gång jag är trött och omotiverad och inte vill plugga. Jag SKA plugga och klara allt så jag får en examen, bra jobb och kan flytta!

Om min pojkvän bara hade fått ett jobb med åtminstone hyfsat betalt hade vi iofs troligtvis flyttat också, efter ett tag åtminstone när man hunnit spara lite, för då hade jag absolut tagit ett studielån. Det hade varit så värt det...

Dagens intag ligger nog på 1000 kcal... så dåligt. Fan fan fan. Men det beror mest på att jag ätit ca 1 hg godis idag. Dåligt, absolut. Men jag kan inte göra något åt det.
Åt i alla fall en supergod middag jag blandade ihop för första gången! 2,5 cevapcici, keso, gurka, minimajs (20kcal/100g!!) som är skuret till mindre bitar med aromat och vitlökspulver. FAN VAD GOTT! Riktigt gott, det måste ni testa. :) Nyttigt också! Och mättande.

Nästa gång ska jag dock bara ta en cevapcici, då minskar jag måltidens kcal-nivå med ca 100 kcal... Om jag ens ska ta med en sån alls. :)

Imorgon ska bli en superdag, det bara måste bli det. Ska äta mindre, speciellt eftersom jag lär dricka en energidryck på 45 kcal. Det ger mig faktiskt ångest redan nu eftersom jag inte är van att dricka saker med så mycket kcal i. Mat ok, det går inte att undvika kcal där... men dryck-kalorier har mer eller mindre varit förbjudet sen jag var 14, om det inte gällde de få som finns i light-dryck...

Frukost på 200 kcal och är SUPERMÄTT. Men då hoppas jag också på att det håller till ikväll. Det var sort of the thought med en större frukost. 2 crisp n light med minikeso och kalkon samt 1 Skyr yoghurt.
Om nästan exakt en timme ska jag börja plugga. Då hinner jag se typ 2 avsnitt Desperate Housewives och lugna ner stress samt smälta maten.
Egentligen är det bara en ursäkt att skjuta upp plugget lite men whatever. xD

Dagen har gått okej.
Frukost: 1 skål wokgrönsaker med lite sötsur sås -  100 kcal?  130 för säkerhetsskull.
Mellanmål: 2 crisp n light m 1 skinka, 1 ost, philadelphia och nästan 1 helt äpple - 230 kcal
Middag: Sallad, lite potatismos, 67 g fisk -  300 kcal ?.

Rätt avrundat, men vill vara på säkra sidan liksom. Då blir det 660 kcal... Känns som alldeles för mycket. Känner ångesten, och jag ville egentligen spy middagen. Men nej, det ska jag inte - och jag vet att risken är att jag småäter senare. Och det ska jag INTE.

Har knappt kunnat plugga idag. När jag får huvudvärk numera blir jag illamående och snurrig när jag rör på huvudet och t.o.m när jag ligger ner, kroppen domnar av och an, lite som när man svimmar ni vet? Jag vet inte varför det har blivit så, men det har hållt på så här ända sen jag var och provjobbade och fick nån reaktion på all stress (antar jag det var?). Känns lite som att vara hög. :S Skumt... och nu fick jag ont i en tand också. Har säkert hål där.
Imorgon måste jag verkligen sitta och plugga hela dagen, imorgon ska jag ta mig i kragen och vara DUKTIG för en gångs skull. Jag är så jävla dålig.
Ska bara iväg med pappa snabbt en sväng och handla imorgon och hämta ut ett paket med lite skor och en klänning som jag hoppas sitter sjukt fab på mig. Vilket den troligtvis inte gör. Men i annat fall kanske den gör det om ett tag åtminstone, när jag har gått ner i vikt.
Hoppas, hoppas, hoppas att jag har gått ner till imorgon igen!!!

Usch vad jag mår dåligt. Har precis ätit frukost, lite wokade grönsaker. När jag gick ut i köket för att börja fixa det kände jag en våg av illamående komma över mig och jag blir yr i huvudet så fort jag tippar lite på det. Fan, det är säkert min magkatarr eller synfel som orsakar det. Pulsen är snabb, sen långsam, sen snabb igen. Och jag svettas.
Åh hatar illamående. Jag vill bara kräkas och få de gjort, än att gå runt och må illa. Det är det obehagliga. Känns inte som om det blir mycket plugg gjort idag.. måååste dock. Hoppas att det bara är sån där 24-timmars magsjuka och inget annat, då går det åtminstone över. Känner mig så hjälplös, så stressad, och så.. konstig. Nåt känns fel i kroppen bara, i huvudet. Jävla synfel och jävla optiker och jävla priser på glas.

Vill bara slippa alla måsten och krav, bara.. ligga i min gosiga säng och se film och tv och inte göra något, dag ut och dag in. Träffa min pojkvän, och ingen annan. Jag har ingen lust och ork.

Vilken bra dag igår. I och för sig åt jag lite mer sen, tog en macka och två morötter och så också... men fortfarande. Framsteg!! Ännu bättre hade det varit om jag höll mig till salladen och halva äpplet.
Men, det gjorde nytta trots allt - 0,5 kg mindre än min normala vikt, och 1,5 kg sen igår!
Jag hade ju gått upp 1 kg, men mycket av det var troligtvis bara vatten, eftersom jag spydde en del tidigare under dagarna... Men nu går det åt rätt håll. :) Måste kämpa idag också!

Och idag ska jag ändå bara plugga, så jag hoppas på att tankarna hålls på annat än mat då.

Ligger och tittar på lite Desperate Housewives och sen ska jag se på reprisen av Greys anatomy och seeen blir det bara plugg för hela slanten. Kul liv va?

Har ätit ungefär ½ äpple idag, 50 kcal säger jag på det. Eller nej, 60 - det var rätt stort ändå....
Middag får jag fixa själv, pappa och syrran åt innan när jag var iväg och skrev tenta så det är rester över till mig och mamma. SALLAD!! Ska försöka vänta ett tag till dock innan jag äter.. så jag inte blir hungrig sen ikväll igen.

Åh jävla gris till klasskompis också. Grisen är i farten igen, den där snubben som tvunget skulle försöka ragga på en trots att båda är upptagna, ni vet? Nu är det "festa här" hit, och "ta en fika?" dit och blööblöööblöö, "Synd du inte är intresserad, du är ju riktigt vacker". HAHAHAHAHA. Det är inte 1a april. Lura nån annan, jag är sjukt hard to get. Killar får kämpa som fan för att få mig intresserade. Jag har bara tappat all tro på män och människor. Ja utom min pojkvän då. Han håller jag mig till och jag är inte ens intresserad av att se på någon annan.  Kan folk bara inte fatta det? Det kvittar om de ger mig komplimanger, för jag säger ändå alltid emot. Det kvittar hur full de försöker få mig, jag kommer inte gå över mina otrohetsgränser. Det kvittar hur fina planer och hur fina ord de än har, jag är för fan inte intresserad.

Jag blir faktiskt lite arg när killar som ovannämnda nämner mitt utseende, att det skulle vara synd att jag är upptagen för jag är snygg. Jaha, är det allt jag är? Är jag inget annat än snygg?
Lär känna mig först innan ni yttrar er om sådant. Ytliga son of a bitch.


(Och innan nån hater menar att jag själv är ytlig och inte har någon rätt i att klaga på andra - ja, jag är ytlig. Precis som ALLA FUCKING ANDRA. Men bara när det gäller mig själv. Ja jag vill se smal och snygg och sexig ut, ja jag tycker om att sminka mig och fixa mitt hår för att boosta mitt självförtroende, ja jag älskar snygga skor och kläder för jag käner mig så mycket snyggare då. Men jag är sällan ytlig när det gäller folk. Naturligtvis är utseendet det första man bedömer, för det är ju det första man ser och vet om personen. Men jag kräver inte att någon ska se ut som en jävla modell. Ja, jag tycker min pojkvän är jättesnygg och tyckte det från första ögonblicket. Men han blev ännu snyggare och ännu vackrare när jag lärde känna honom. That's my point - en person blir ful i mina ögon med fula handlingar och ful personlighet. Jag har vänner som - av andra - rankas som snygga, och andra som rankas som fula. So what? Jag umgås inte med dem för den sakens skull, utan för deras personlighet. Och i mina ögon är de alla lika vackra, oavsett. Jag hatar ytliga människor, det finns alltid så mycket mer under ytan.
Som med den här killen, som inte ens känner mig. Hade han tyckt jag var lika vacker efter att jag berättat varje dirty detail om mina ätstörningar? Om hur jag brukade älska att sitta och skada mig själv, och dras med ärr lite här och där som en ständig påminnelse? Om hur jag spydde tills jag spydde blod ibland? Nä. Tror inte det. Det är sällan någon tycker man är vacker och intressant efter en sådan grej.

Och därför håller jag mig till min pojkvän. Han älskar mig för den jag är. Och jag likaså tillbaka. Han vet allt, och jag vet allt. Typ. Och han blir ändå bara vackrare i mina ögon för varje dag som går.)

Jag har fortfarande inte ätit något, trots att jag har varit uppe sedan klockan halv 6. Jag är inte hungrig och det känns inte som om jag kommer bli det heller.. bara lite trött.
Snart måste jag iväg till tåget också. Eller ja, om 1 ½ timme typ. Och det lär inte bli någon mat under den tiden faktiskt. 
Egentligen vill jag inte sitta på tentan med kurrande mage, men har jag tur så är jag så pass fokuserad på tentan att magen glömmer bort att knorra haha. Jag vill inte äta, och speciellt inte när jag inte är hungrig, då mår jag bara illa.
Men jag tar nog med mig ett litet äpple för säkerhetsskull.. Kanske.

Jag har gått upp 1 kg under de här dagarna, troligtvis pga jag spytt och ätit. Troligtvis och förhoppningsvis är det ändå bara tillfälligt...
Either way, idag ska jag börja äta minimalt. Måste ha det i bakhuvudet hela tiden, och tänka på alla smala tjejer som finns, som är så mycket vackrare. Tänka på hur jag kommer se ut sen. Ska bli riktigt tajt och snygg och alla kommer vilja ha mig. Fast jag kommer ju såklart hålla mig till min pojkvän. Så länge han vill ha mig. :) Och förhoppningsvis så är det i typ 80 år till. Tills vi... försvinner.

Idag är det tenta... jag lär inte klara den. Inte den heller. Fan vad fail jag är. Jag har bara inte haft motivation och ork att plugga. Jag vill inte. Vill ine plugga, vill inet gå i skolan, vill inte göra något.

http://www.kissies.se/sondagshang

Okej att bilden säkert är fejk och att jag egentligen inte ens gillar bruden, men...
Så här smal vill jag bli. Så här smal var jag nästan, en gång i tiden.
Fan vad jag blev deppig nu. Vill bara bli smal, smal , smal. SKA. :)

Jag är så trött på detta. Jag måste verkligen bli smal nu.
Jag förstår inte vad som är fel med min kropp, jag går aldrig ner i vikt och jag är dessutom så fruktansvärt trött, det är så extremt. Jag börjar undra om de två sakerna hänger ihop med varandra, att det är något med sköldkörteln...
Enl. Vårdguiden:
"Exempel på tidiga symtom på hypotyreos är

• trötthet eller nedsatt ork
• depression
• koncentrationssvårigheter
• frusenhet.

Exempel på senare symtom är

• torr hud och torrt hår
• förstoppning
• sämre minne."

Jag har åtminstone 5,5 symtom av 7 (halvan är sämre minne, lite sämre är det nog av och till, men å andra sidan har jag alltid varit lite lätt förvirrad xD). Blöh. Det är nog dags att ordna en läkartid imorgon, så de kan kolla upp vad utslagen kan vara som kommer och går och samtidigt ta något blodprov.

Nåja. Tillbaka till vikten. I sommar måste jag ju liksom vara jättesmal , när man ska åka utomlands igen. Jag vill försöka äta bara några få hundratal kcal. Annars äter jag, oftast, rätt normalt -1000-1200. Men det fungerar ju uppenbarligen inte.  Så ½ portion gröt på morgonen... middag är jag ju oftast tvingad till. Men om man håller sig till sallad och bara extremt lite av det andra. Får fundera ut något som gäller om jag blir hungrig mitt på dagen. Lite sallad kanske då också ? Eller måltidsersättning. Inget godis, inga chips. Popcorn kan eventuellt gå någon helgdag... läkerol också. Och lightdrycker.

Och så matdagbok! Allt börjar imorgon.

Imorgon är det tentadags förresten. Och jag kommer faila den också. Jag hari nte orkat plugga, inte velat, har haft 0 motivation och -1000 i ork. Jag kan sova i 15 h / dygn. Inte i sträck, men åtmintone 11-12 h om natten, och redan två timmar efer att jag gått upp kan jag ibland lägga mig och vila nån timme till. Sjukt va?

Inatt somnade jag ca kvart i 12, stängde av TV:n halv och somnade väldigt snabbt i alla fall. Klockan ringde halv 8, men var trött och tänkte vila och snooza ett tag. Pappa väckte mig sen vid kvart över 9 (bad honom igår att väcka mig nr han går upp och verkligen se till att jag gick upp i och med att jag får försöka plugga idag). Kan väl räkna med att jag sovit i snitt 9 timmar inatt. Och jag är dödstrött. Får börja morgonen med energidryck (light, ofc) så jag blir pigg (dricker inte kaffe). Åh orkar inte!!!

Jag hade en helt underbart mysig födelsedagskväll med min pojkvän här hemma hos mig i min stora soffa med filt, tända ljus, godis, McDonalds mat till honom och film. Fick en väldigt vacker, lång ros av honom och en fin väska och en film som en kul grej, bara för att jag älskar en gammal Disney film som han hittat på Bluray till min nya  Bluray-spelare. Underbart!

Igår åkte jag med hen till honom, han hade läkartid - ett besök som varade i 2 minuter, hann inte ens lyssna klart en på låt!! skumt - och sedan låg jag och pluggade en stor del av dagen, och sen filmmys på kvällen igen, det var dagen vi varit tillsammans i 2 år. :)
Kom hem innan idag, och det lär bli plugg resten av helgen också, på måndag är det tentadags.. så som ni förstår blir det nog inte särskilt bra uppdatering.

Jag måste masa mig till läkaren någon dag också, jag behöver nog kolla järn- och vitaminvärden igen. Nu spyr jag ju inte direkt längre, men det är något som är fucked up i kroppen ändå - jag är så oerhört trött. Jag kan lätt sova 15h/dygn, även om det inte är i sträck. Men kan sova runt 11 h/natt, sen sova några timmar på dagen också. Det är sjukt, man orkar inte göra något och jag får inte ut mitt feta arsle på promenader om det fortsätter så här ju!

Idag fyller jag år.  Dagen kommer troligtvis inte se speciellt annorlunda ut än andra dagar, och min mat- och kroppsångest lär vara blandat med lite åldersnoja och dödsångest. Jag tror jag har Thanatofobi. Fobi för döden, att dö. När min pojkvän försökte muntra upp min dysterhet inför döden och min rädsla genom att fint säga att i nästa liv kommer vi bli fina fjärilar, som flyger runt och vakar över våra barn och barnbarn och våra gravar. När han sa gravar började jag hyperventilera, då jag föreställde mig min egen grav. Jag fick ingen luft och blev illamående och yr. Kanske det är en släng av Nekrofobi också, fobi för döda människor och saker som tillhör t.ex. kistor?
Nåt är det i alla fall, och det har satt sig på huvudet.

Inatt drömde jag t.o.m om det. Igårkväll kom mina utslag tillbaka helt plötsligt och mamma sa att jag fick ta och boka en tid nu innan jag får för mycket besvär och klåda eftersom det såg ut lite som hennes psoriasis.
Eftersom jag är en person som alltid ser på saker i det värsta perspektivet (försvarsmekanism, om jag förbereder mig på det värsta behöver jag aldrig bli besviken), och jag är lite orolig över leverfläckar som har växt, drömde jag inatt att läkaren gav mig diagnosen hudcancer. Utslagen är bara en sidoeffekt. Och det var ju faktiskt längesen leverfläckarna började växa, nya små prickar har uppkommit lite överallt, vilket gör att diagnosen blir á la Izzie i Greys Anatomy - dödsdömd. Jag föreställde mig i sjukhussängen med slangar överallt, svag och trött, redo att säga farväl till alla.
När jag vaknade hade jag hjärtklappning och mådde illa. Usch. Nu vill jag nästan inte gå till läkaren alls.

Nååja.. annars är det väl ok . Har ångest som fan över min kropp. Dagarna går bra, men på kvällarna sabbar jag allt, med fucking pepparkakor. Blä. Jag mår illa och är så trött, jag ORKAR INTE PLUGGA! Vill inte. Är så trött, så omotiverad..  Ska nog be läkaren ta lite blodprover också, för att se om det kan visa varför jag är så trött - järnbrist eller nåt kanske ju.
Jag har sjukt ont i magen dessutom. Eller sjukt och sjukt, av och till i alla fall. Jag har inte gått på toa...ordentligt, så att säga, på tre dagar nu . Fattar inte varför faktiskt, äter inte annorlunda, mindre fiberrikt och dricker inte mindre vatten. Det är störigt och ger vågen högre siffror.

Jag kommer vara väldigt dålig med att blogga och svara på kommentarer några dagar nu, jag har så mycket att göra. Har tre tentor inom loppet av en vecka med start på måndag, jag fyller år imorgon och har fått pojken att lova att han masar röven hit imorgon kväll, på torsdag ska vi tillbaka till hans hemstad tidigt då han ska till läkaren, och sen tänkte vi ev. försöka hitta nån bra film på bio eftersom det är dagen då vi har varit ihop i 2 år. :)
Aah, inte konstigt att min magkatarr och maghälsa i sig blir sämre och sämre - jag har för mycket att göra ju och för mycket stress!

Jag somnade, så fail haha. Men välbehövligt. Jag är inte mycket piggare nu och har inte mindre ont i huvudet, men bättre än innan ändå åtminstone. Nu ska jag bara kunna fokusera på plugget också. Boring.
Varför blir jag som en person med ADHD så fort det vankas tentaplugg?

Nåja, har precis ätit frukost. 1 Naturdietshake, rätt god faktiskt - smultronsmak tror jag det ska vara. Godaste jag har hittat bland dem åtminstone. Jag var egentligen inte hungrig, och hade kunnat gå länge till utan mat, men det kanske kunde få upp energinivån lite åtminstone tänkte jag. Frukost ska ju vara dagens viktigaste mål.

Idag skulle jag ha hardcore tentapluggdag eftersom första tentan är om en vecka, andra är 5 dagar senare och den tredje är två dagar efter den andra. Men jag vet inte hur det kommer bli med det, idag är en dålig dag fysiskt. Jag är trött (vaknade ju tidigt som ni kanske såg i förra inlägget) och jag känner mig konstig i kroppen. Sjuk nästan, innan mådde jag jätteilla och var bergssäker på att jag höll på att få vinterkräksjukan; blev sådär illamående och yr PGA illamåendet som alltid när jag haft maginfluensa. Jag låg ner, då yrseln var inte blodtrycksfall eller så. Illamåendet har lagt sig, men har ingen aptit och är egentligen inte ens törstig - jag som alltid dricker så mycket varje dag! Jag tvingar i mig dricka bara för att jag vet att jag kommer må sämre annars och för blodtrycketsskull, jag är extremt känslig i det avseendet när det gäller vätskebrist och får kraftiga blodtrycksfall så fort jag reser mig upp. Jag ser suddigt. I och för sig behöver jag nog nya läsglasögon också känns det som, men nu har jag svårt att fokusera blicken och ser lite suddigare än vanligt. Åh, jag är så TRÖTT, vill sova!

Nåt positivt är i alla fall att klådan och utslagen i princip är borta. Så väntar lite med att boka tid hos läkaren och håller det under uppsikt, om jag får tillbaka utslagen så ringer jag direkt helt enkelt. Kanske bara var en släng av mina gamla eksem jag hade som barn, eller vanlig nässelfeber som varade lite längre? I don't know, kan vara vad som helst.
Allt jagk an tänka på är att jag vill sova, och då har jag ändå druckit en stor redbull light. Utan vidare verkan antar jag. Idag vill jag bara ligga i soffan där jag sover (jag sover inte i mitt rum för tillfället eftersom elementen krånglar och det är så fruktansvärt kallt och rått där nere på den våningen. Dessutom kommer jag lättare upp på morgonen eftersom jag blir väckt av misstag varje morgon när pappa går upp vid halv 5. Då kan jag slappa på morgonen och plugga sen utan att stressa så mycket och känna att massa tid går till spillo på morgonen. Sjukt, inser ni hur stressad jag faktiskt är då?), se film och halvsova. 
Ungefär som igår hos min pojkvän, tog sovmorgon efter vårt lilla nyårsfirande, gick upp, läste två sidor i min bok, väckte pojken, kliade honom på ryggen och sen låg jag och gjorde INGET i sängen hela dagen. Vi spelade nåt barnsligt tv-spel (Mario och dylikt - barnspel - är de enda jag klarar av och tycker är roliga haha), sen vägrade jag spela mer då jag bara dog hela tiden, tittade när han fortsatte...och somnade nån timme haha.

Önskar jag vann på Triss och kunde hoppa av skolan och aldrig jobba mer än om jag faktiskt själv ville, inte för att jag måste, och bara leva livet och resa runt överallt. Och sova, sova är fantastiskt underskattat egentligen. ;)

Jag vill svälta, bara rasa i vikt igen. I sommar måste jag ju vara såå snygg och smal när jag och pojkvännen åker utomlands igen.
Usch, jag ser så äcklig ut. Innan var jag så smal och fin, kantig. På gränsen till tjock ändå, but anyway.. jag var faktiskt väldigt liten, jag använde ju kläder till barn, typ jeanskjolar. Sen mötte jag min pojkvän, som tillsammans med sin mamma började göda mig. Jag fick aptit på det friska, normala ätvanor utan ångest, och började leva så.
Gud vad jag ångrar mig nu. Nej jag ångrar mig inte, men jag gör det ändå liksom. 
Jag trori nte att mitt förhållande hade hållt så här länge om jag hade gått runt med all den ångesten jag hade förut inför varje måltid, klyddade, velade och så vidare. Jag tror faktiskt inte det, folk tröttnar på sådant.
Något bra har det fört med sig i alla fall!

Men det är slut nu, jag ska ner i vikt. Försöka börja motionera mer, och äta mindre. Speciellt äta mindre skräp. Ska RASA igen!!

Om jag vore rik så hade jag gjort en massiv fettsugning över hela kroppen och a boobjob sen. Då hade jag varit snygg. Nu är jag bara sjaskig, fet, ful och äcklig.