zeropounds

Vikten är densamma som alltid, jag mår illa och ska snart börja plugga. Bra kombo?
Får se hur mycket jag kommer uppdatera nu om dagarna. Det är snart tentadags igen, andra mindre examinationer och ständiga inlämningar. Blää. Men tog det lugnt mer eller mindre hela förra veckan, det behövdes nog. Ska plugga så smått idag, åka in till skolan i eftermiddag och sen lägga mig tidigt inatt igen. Somnade väl senast halv 11 igår, vaknade vid 6-tiden. Men nu är jag trött igen.
Hatar hösten, blir så jävla trött och hängig.

Ett ex skrev ett mail till mig på FB igårkväll. Min första pojkvän faktiskt, en jag träffade när jag var 15. Tror det tog oss drygt 3 år att komma över varandra helt och hållet... vi var lite on-off, lite casual sex då och då, försökte om och om igen, men han sabbade det varje gång. Sist vi pratade med varandra var väl för drygt... ja över 1,5 år sen. Då var jag ihop med min nuvarande pojkvän och stod på mig - han skulle inte få sabba detta för mig.
Tog bort honom från fb och allt, och nu helt plötsligt, igår.. skrev han ett litet meddelande. Bara ett "Hej hur är det?" ungefär, men det räckte för mig att bli darrig i händerna. Förr blev jag det av förväntan och upphetsning typ, i hopp om ett nytt försök som skulle fungera, men denna gången mer av rädsla. Snälla förstör inget, försök inget. Var den fina kille jag vet du kan vara ibland, och låt mig vara. Han har förstört förhållande, eller början till dem, för mig förut. Jag träffar någon ny, han blir genast intresserad av mig helt plötsligt, övertala mig, jag dumpar den andra också fungerar det ändå inte mellan oss tack vare honom.

Ibland tänker jag på honom, kan erkännas. Men det var min första stora kärlek, killen som tog min oskuld och som sagt - det tog oss båda så många år att komma över varandra... vi har fina och roliga minnen ihop, men det är också allt. Jag känner inte honom längre, han känner inte mig och jag vill ha det så.
Man kan inte umgås med sitt ex, inte jag i alla fall. Jag vill ju inte att min pojkvän ska göra det, varför skulle jag själv göra det då? Det är bara hyckleri.
Sist han såg mig var jag åtminstone superskinny och snygg, jämfört med nu - ful och fet. Det är bra, den bilden kan han ha och plågas. ;p Sist vi sågs var jag så nere i min ätstörning, kär i tanken på att bli riktigt tunn medan jag egentligen var väldigt liten och traskade runt i barnstorlekar. Han bad mig dra upp mitt linne lite, hans föräldrar hade precis kommenterat hur fruktansvärt smal jag var, jag gjorde det och han tittade oroligt och ledset, sa att jag var så smal... Medan jag skrattade bort det som vanligt och sa att jag inte alls var det.
Förstör inte detta nu. Jag har snart 2 underbara år med min underbara pojkvän, och fler ska det bli. Vi pratar om förlovningar, barn, utlandsresor för att jobba och "alltid vi". Leave it.

Nåja, ska inte tråka ut er. Jag vägde mig precis, vågen stod först på -0,5 kg, sen på inget minus alls. xD Nåja, det kommer väl igång. :)

Dagen har faktiskt gått väldigt bra, jag är nöjd!
Eller ja okej, nu under kvällen har det hunit slunka ner en pannkaka, en macka och lite chips (någon näve, inte så mycket). Men det bör inte ha påverkat så extremt mycket hoppas jag, eftersom det jag ätit innan inte gett så mycket kcal.
Hoppas! Bättre dag imorgon. Eller ja, bättre kväll imorgon.

Haha, jag har verkligen fått nada gjort idag. Känns som om man behöver en halvledig vecka från allt vad plugg heter, istället för att börja plugga 8 på morgonen till ca 20 på kvällen....
Följde i alla fall med pappa iväg till storstan och kollade efter present till min kusin. Tog ju några timmar också så nu är man äntligen hemma, hungrig som en varg... Men har fixat en ny smoothie, dock inte naturdiets utan mixade jordgubbar och lite, lite blåbär samt 1 dl soya light mjölk.
Faktiskt god för att vara mjölk, smakade en klunk. Jag avskyr mjölk, har gjort det i hur många år som  helst och skulle ändå aldrig få för mig att dricka det eftersom jag inte dricker kcal (förutom alkohol, höhö). Men denna var god, 29 kcal/dl så det funkar ju att ha i smoothies iaf för att göra de lite tjockare. :)

Ikväll ska jag se till att komma lätt undan, de andra ska äta pannkakor. 1: Det är INTE mat, 2: Det är för mycket kcal och 3: JAG FUCKING VÄGRAR!
Ska göra wokade grönsaker och smita undan med en skiva kassler från igår, lite fetaost på det. Yuuummie. Kcalsnålt ändå. :)

Jag vägde mig aldrig imorse, hade ingen lust. Kändes inte som om jag gått varken upp eller ner så.
Idag har jag väl fått i mig drygt 200 kcal, max. Naturdieten är ju ca 110, detta vet jag inte riktigt men.... 1 dl mjölk, 29 kcal, MAX 200g jordgubbar=70. Ja, drygt 200 räknar jag det som nu. Känns rätt gött. :)

Jag är trött, är trött hela dagarna tills det blir kväll. Då är jag pigg av någon anledning och får tvinga mig själv att somna runt halv 1. Skumt, förut släckte jag vid 10 liksom... 
Det har inte blivit så mycket pluggande de här dagarna, fail på det. Har varit så trött och blivit rastlös av det ändå, det är sååå tråkigt och jag är så omotiverad för tillfället. Har pluggat så mycket på sistone, hade varit skönt att var aledig en dag utan att behöva tänka på allt plugg, bara se film, efter film, efter film.... men nädå. Om 3 år är jag färdig med skolan, då får jag vila, men då är det dags att jobba å andra sidan. Isch.

Frukosten blev en påse Naturdiet. Smakade helt OK faktiskt, luktade betydligt godare, men slank ner rätt lätt. Och cola light på det.

Idag blir det mer plugg och färgning av håret, förhoppningsvis kan man väl lägga sig tidigt också... -.- Trötter!

Dagen har väl gått helt OK, men förväntar mig ingen viktminskning tills imorgon. Nu är det snart middag, känns lite värre. De enda gångerna jag behållt middag de senaste månaderna har varit hos älskling (spytt där ibland också egentligen dock..) och när det mest bestått av sallad eller andra grönsaker här hemma. Igår spydde jag också. Men inte idag, nix!

Har laddat upp med soppor nu, och så har jag dessutom köpt Naturdiet. Tänkte väl köra lite på det också faktiskt, det är lättare att kontrollera intaget då. Jag antar att jag inte får ersätta middag med det men ja.. 2 st sådana max om dagen innan så ska det väl gå?
Hoppas det iaf, min självdisciplin var bäst förr, nu är den sämst haha. Jag har levt som en frisk (nästan) sedan jag träffade min pojkvän och det verkligen blev på allvar medan oss. Ja, ätstörningen har ju funnits kvar men mer... latent. Tills nu denna sommaren när det blossade upp igen. Ska vara smal och fin i sommar när vi åker utomlands igen, så att alla killar blir avundsjuka på min pojkvän för att han har mig typ. Och ja , bara vara allmänt snygg och skinny. Igen. Som sommaren innan jag träffade min pojkvän, gud vad liten jag var då... nu i efterhand när jag ser på en bild från en fest ser jag hur sjuk jag ser ut. Sitter i en kjol i stl 148-152 från barnavdelningen (!!!), nyckelben som ser ut att hoppa ut, handleder som ser ut som de kan brytas närsom helst....
Åh vad jag vill se ut så igen. SKA!!!
Nu jävlar. :)

Har ganska mycket ångest för tillfället, till största delen beror det väl på skolan, all stress och så. Jag är rädd. Jag är rädd att det inte ska gå bra där, och rädd att förlora min pojkvän. Egentligen borde jag väl inte vara rädd för det sistnämnda, det är inga problem mellan oss men... ja. Jag tycker om honom så mycket, så jag är rädd att något ska hända i alla fall och att jag ska förlora honom. Typ som att han ska hitta någon bättre. Eller något ex som försöker få honom tillbaka. Eller att han bara ska tröttna på mig. För det hade inte gjort mig förvånad, han är värd så extremt mycket mer. Han är min bäste vän, en del av mig och min framtid. Hur skulle jag INTE kunna vara rädd att förlora honom?
Jag tror iofs också att det kan bero på hur han är just nu, på hösten när man blir lite mer deppig och hängig är det svårt att vara glad som vanligt. Och då är det lätt att man uppfattas som lite.... ja, lite kylig. Vilket jag kan känna stämmer in. Inte att han är kylig och avog mot en, men inte riktigt som förr heller. Han vill vara ensam lite mer. 
Om jag säger att jag älskar honom, svarar han tillbaka. Frågar jag om sanningen, om han tröttnat på mig eller inte, ger han mig sanningen som han lovar och svär om. Men det är inte lika mycket tvärtomt, han som spontant säger sådant. Inte just nu. Inte som innan. Och sådant kan göra mig osäker. Jag är osäker alltid, på mig och vad folk tycker, och behöver en del bekräftelse, det vet han om. Jag behöver någon som försäkrar mig om att jo, denne älskar mig, tycker jag ser bra ut etc. För annars... kan jag inte tänka mig att någon skulle tycka så om mig. Omöjligt.
Värre än så är det inte egentligen. Vi bråkar inte. Vi myser, ser film, sover.
Jag är bara jävligt rädd att han en vacker dag ska inse att jag faktiskt har rätt, att han kan få bättre och snyggare än mig. Jävligt rädd för att han ska lämna mig ensam. Jag har haft honom för mig själv i snart 2 år, 2 underbara år. Och jag borde vara glad för det, jag ÄR glad för de.t... men jag önskar en livstid. Så som vi planerat förr; en framtid ihop.

Jag är så glad att jag har dig vid min sida, att du alltid ställer upp så mycket och står ut med mig. Du är det vackraste jag har, och du lyser upp min värld. Du är så mycket bättre än du själv tror, och värd så mycket mer. Tvivla aldrig på dig själv! Du gör mig lycklig, riktigt lycklig, och jag hoppas det är vi i många, många år till. Jag älskar dig så mycket, hjärtat mitt. Mer än jag nånsin kan beskriva. Det finns ingen bättre än dig, älskling. Tack för att du finns hos mig.

Hade så jääävla kul igår. Lite minnesluckor kanske, men vad fan, jag var långt ifrån den enda fulla och jag har dåligt minne i vilket fall som helst. Kul var det i alla fall, inga fyllesms till pojken, var glad helt enkelt.
Egentligen borde jag sitta och plugga nu. Men jag är fortfarande full. Ska fixa frukost, se ett avsnitt O.C och sen plugga. Måste verkligen, vi har så äckligt mycket att göra i skolan ju...

Har inte vägt mig idag, kände att det inte var lönt. Har jag gått ner så är det ju oftast pga vätskebrist.

Usch, börjar bli hungrig... men jag mår illa vid tanken på mat samtidigt.

Dagen har nog gått rätt bra ändå, visst har det slunkit ner lite onödiga saker men tror inte det gör så stor skillnad. Jag lär väl - som vanligt - inte ha gått ner till imorgon dock. Suck. Jag som ville gå ner 5 kg till morgondagens och nästa helgs fest. Istället är jag fast på samma vikt jag stått på i ett halvår nu typ.
Dumma pojkvän. Hans fel. ;p

Imorgon blir en stressig dag; måla naglar, slå in present, sy upp kjolen på min klänning lite så den blir en aning kortare, hitta skor, plugga, plugga, plugga satan, duscha, låta syster fixa håret, sminka, bli hämtad vid halv 5.
Alarmet står på 07.15 PÅ EN LEDIG DAG!! Som vanligt då i och för sig, haha.

Hoppas man kan hålla sig vaken på festen imorgon bara. ;p  Och snälla, gode Gud (trots jag inte tror på dig, jag tror ju faktiskt mer på Buddha isåfall av nån anledning, borde jag be till honom istället?) gör så att ångesten håller sig borta imorgon. Jag ska dricka lugnt, men snälla - låt den inte komma. Inte där, hos min nya, fina vän, bland helt nytt folk. Snälla, låt mig ha roligt! Ingen ångest, ingen pinsam fylla med fyllesms hit och dit, inga destruktiva tankar och viljor... låt det bli som en festkväll förr.

På lördag ska jag väl träffa fina pojken. Så det lär inte bli någon bra uppdatering i helgen, med allt plugg till råga på allt.... just so you know. Längtar i alla fall riktigt mycket till festen, som ett gött avbrott från pluggvardagen, och till lördag när jag får träffa älsklingen igen och mysa.
And for a moment, I am happy.

Har myst med min fina pojkvän de senaste dagarna, pluggat alldeles för lite och bara försökt ta det lugnt. Igår sov jag till drygt 12.30, sen tvingade jag mig upp. TVINGADE. Verkar som om jag ligger efter med sömnen? Somnade ändå hyfsat tidigt igår och råkade vakna för drygt en timme sen eftersom folk inte kan vara tysta här på morgonen. Suck. Jag är trött, vill inte till skolan, vill bara somna om. Ska vila på tåget. ;p

Imorgon är det fest, min klasskompis har fyllt år så jag blidde bjuden dit. Ska bli kul! Ska inte dricka så jäkla mycket som jag jämt gör, hålla mig till några torra cider bara (så blir det inte så mycket socker och kcal heller). :)

Helgen har inte gått så bra matmässigt, igår var väl helt ok. Jag gick inte upp tills idag, men idag har jag ätit, spytt, ätit, spytt och även ätit en del dåligt.... som chips.
Men men, en dag då och då skadar väl inte såå mycket.

Imorgon är det back to the normal. FAN vad jag önskar att jag hade en crosstrainer, btw.

Imorgon ska jag i alla fall träffa min pojkvän... vi har snackat ut en del, men mer behövs. JAG måste verkligen säga hur jag känner och tycker om vissa grejor om det ska bli någon förändring - han vet ju inte.
Dessutom ska jag försöka få med honom ut på promenad! Lite motion är aldrig fel. (;

Har gråtit så mycket sen igår att jag borde väl få vätskebrist snart. Till råga på allt kräkte jag en del av maten. Inte allt, hade knappt druckit något så. Blev för mycket ångest med middag också.

Orkar inte blogga just nu, kan säga att maten har gått bra för jag har ingen aptit och är bara illamående när det är så här. Det ger mig ångest, att ha det så här mellan mig och min pojkvän, men vad kan jag göra? Inget. Jag får ju inte veta vad det är för fel, mer än att det inte är något mellan oss, han vill vara ensam, blablabla.

Mina förra pojkvänner var likadana ibland, men det var bara för att då hade de hittat någon annan som verkade mer intressant och intresserad av dem. Om det inte funkade så blev de ju intresserade och ville träffa mig igen.
Jag hoppas att det inte är så nu i alla fall.

Jag försöker intala mig att även om det skulle ta slut så är det ok, för det finns andra och jag vet andra som är intresserade av mig..... men det fungerar inte riktigt. Jag vill ju faktiskt inte ha någon annan än honom, vi har ju alla våra planer.

Såå, ja... som sagt. Orkar inte. Är bara ledsen och ångestfylld. Och dessutom måste jag fortsätta plugga, ska inte fucka ur nästa tenta.

Tentan gick helt åt helvete. Och jag och älskling bråkar. Skitbra dag, verkligen, skitbra.
Jag låter masken falla till golvet ikväll.
Ikväll behöver jag bara få gråta och vara ledsen.
Imorgon blir en bättre dag.

Idag är det tenta! Shit vad nervös jag är. Jag tror inte jag kommer klara den, vi har sjuka odds framför oss men jaja. Inget att göra åt, bara att göra sitt bästa. Kudne dock pluggat in grejorna lite bättre....

Tänkte egentligen sticka ut och jogga/powerwalka idag igen men min höft säger verkligen nej. Har så ont idag att jag har kokande vatten i en vattenflaska tryckt mot höften, för att lindra värken lite.

Ska åka in till skolan lite tidigare för att möta upp min kompis och luncha. Eller ja, hon ska väl luncha. Jag sa att jag kommer nog inte vara så hungrig på lunch men att jag kunde följa med. Och det är faktiskt sant.

Sedan ska jag väl åka till pojkvännen... och bara chilla. Fyfan vad skönt det ska bli. Imorgon ska jag ta en sovmorgon innan det är dags att börja plugga allt annat.

Frukosten idag är en smoothie med jordgubbar och lite kesella. :)

Stackars lille pappsen, ensam hemma med sina två vuxna döttrar, varav det är en utmaning att få den äldsta, ätstörda att äta.

Det är väl vida känt i denna familjen att jag ständigt kollar kcalinnehåll och är lite väl besatt av mat etc. Min ätstörning är väl ungefär som det där med att ha en elefant i rummet; man nämner inte det, men det gör en sjukt illa till mods. Om ni hört den metaforen, eller vad man ska kalla den?
Nåväl, min poäng var att de vet väl egentligen att jag är (iaf varit) ätstörd, antagligen också att jag spytt. Men vi pratar inte om det. Nämner inte det. Går inte ens nära ämnet.
Och när mamma inte är hemma är det oftast så att vi fixar mat själva, var och en. Jag passar naturligtvis på att inte äta alls, eller ytterst lite.
Så nu försökte pappa få mig att äta i alla fall, han gick inte med på soppa för det är inte ordentligt middag. Men jag kom undan med en liten, tunn lövbiff och wokade grönsaker. 100 Kcal kanske? Lövbiff har inte så mycket kcal, och denna vägde ju typ ingenting. Så det är nice.

Får väl se vad vågen visar imorgon bara.....!

Min runda blev återigen runt 3 km. Och fyfan vad jag fick ont i höften efter ungefär halva, dumma, dåliga höft! :( Näste gång måste det ju faktiskt bli längre, minst 5 km!! Undrar om jag belastar den fel på något sätt, det känns inte som så när jag går men ja... Eller så är det ingen förklaring mer än att det är just en kronisk inflammation som bara... gör sig påmind då och då? -.- Störigt vilket som!
Men enligt iForm blir rundan 167 kcal om man promenerar, 210 vid löpning. Jag joggar ju rätt snabbt när jag springer, jag föredrar korta, snabba rundor än långa, långsamma. Jag tänker inte ens på det. Men denna gången joggade jag lite längre sträckor och lite fler, så om man satsar på ett mellanting.... 180?

Nu bli det plugg igen. Tenta imorgon!

Har pluggat hela dagen idag med undantag från mina pauser... shit, vad jag har ont i huvudet. Men skulle tro att jag kan första halvan av boken rätt bra ändå, bara resten av den att plugga in imorgon och sen är det tentadags! Fan vad nervös jag börjar bli.
Har inte varit ute något idag, men det får gå ändå. Tentaplugg kommer faktiskt före det, åtminstone i min hårt plggande värld, speciellt nu två dagar innan tentadags....
Är jag pigg imorgon när jag går upp så är det väl dags att ta en runda åtminstone! Ska plugga på morgonen innan skolan och sedan på eftermiddagen också.

Får se vad vikten imorgon blir, har hållt det på en rätt bra nivå idag tycker jag ändå. Soppa för 200 kcal, 1 macka, 2-3 crisp n light med pålägg, middagen blev en skål wokade grönsaker, typ 120 kcal max. Nu precis har jag också ätit lite upptinade jordgubbar iofs..  Låter grymt jävla mycket, men jag vet att det inte bör överstiga 1000 kcal ens.

Blä, jag är så fet, fet, fet.

Har fortfarande de där 1,5 kg extra. Fan alltså, varför? Ska försöka masa mig ut p en promenad snart, när det blivit lite ljusare te. Är iofs inte så jättepepp, är trött och frusen. Annars skulle man ju kunna ta den senare idag när man är lite piggare, så... kan det bli lite längre också, när man fått lite pluggande fixat. Ja, det låter som en bra idé faktiskt. Så hinner jag ladda upp med vatten också, är uttorkad tror jag. Känns så åtminstone.

Ligger en bra bit under 1000 kcal idag, för att avrunda uppåt - just in case - säger vi ändå 800 kcal. Så får man väl se om man har gått ner imorgon och varför jag gått upp de där 1,5 kg - om det  är vätska eller vad det kan vara.

Idag har jag bara varit sinnessjukt trött och knappt orkat plugga ens. Sjukt dåligt, då tentan är på torsdag... men jag försökte. Har bara vilat och halvsovit hela dagen tills jag körde in till skolan för en examination för vid 3-tiden. Imorgon ska jag råplugga hela dagen istället!

Ska ställa klockan på halv7-7 imorgon, se hur vädret är och hur man mår. I bästa fall ut och powerwalka, i värsta fall sova någon timme till och sen plugga.

Jaha, så denna morgonen har jag plötsligt gått upp 1,5 kg. Hur fan?? Okej att jag fick väl i mig lite mer salt igår och mindre sömn inatt, det kan ju påverkat but still.... Så mycket mer åt jag VERKLIGEN INTE igår. Faan också. :/
Iofs har jag väl inte riktigt gått på toa helt på 2 dagar heller.... men åh fan, ska jag bli tvungen att fasta mig genom livet?!

Ligger på drygt 1 kg minus efter denna helgen. Alltid något, mer ska det bli!

Har börjat titta på OC igen nu. Underbar thinspo! Finns fan bara snygga, grymt smala brudar där. Exakt som jag vill se ut, tänk Mischa Barton. Mmm, thinspo. Så ska jag se ut!

Idag blir det nog ingen promenad direkt, har 400 sidor att plugga in tills torsdag som faktiskt kommer före och dessutom ska jag shoppa lite snabbt om ett tag med mamma. Men det är lugnt, man håller igen på matintaget då ju bara....;D

Ena sekunden ligger jag nerbäddad och trött i min säng och ser på min serie - nästa sekund hänger jag med huvudet över toaletten och kräks av ångest, ungefär som om man plötsligt blivit magsjuk. Vad fan?
Eller ja, det är kanske magsjuka, det får jag väl se imorgon. Men jag tvivlar ju starkt på det, med tanke på ångestattacken.

Det var längesedan jag hade sådan ångest att jag kräktes, men nu så. Ångest över mig själv, allt jag gjort, mitt fett, rädslan över framtiden, rädslan att bli fetare, saker som har hänt....

För bara några timmar sedan satt jag och fyllde i ett formulär för framtida utbytesstudier under en termin. Jag vill så gärna, även om det känns tungt att vara ifrån min älskling så länge. Men anyway, the point is - jag sitter och förbereder och längtar efter sådant, och längtar efter en SNAR framtid med barn och allt, och i nästa sekund spyr jag av ångest, med en krampande mage, tårar som vägrar sluta rinna och minnen som känns så verkliga att det är som att ha en psykos (kan jag tänka mig?).
Hur fan skulle sådana framtidsplaner kunna fungera med en sådan situation?
Skulle jag verkligen klara mig en termin i USA eller Australien eller ens England, med sådana här stunder och hela perioder? Helt ensam?
Nu gör jag inget dumt eftersom jag bor hemma, och pga min pojkvän. Men ensam i ett land flera tusen mil hemifrån... där skulle kunna hända mycket dumt.

Känns ungefär som om jag har en psykos, där jag helt enkelt känner som jag gjorde förr. Längtan. Ångesten. Beteendet. Det bara slog tillbaka ikväll, jag återupplever det, flashbacks.

Healing is difficult
Often results in psychosomatic
I admit to enjoying drugs
They get rid of tension
Boredom and static

Hate those adverse side effects
Forcing the people who love me to scatter
Excuse me for being such a hypocrite
The way I see it really doesn't matter

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

To tell you the truth I can't believe I love you so much
So much in fact that I don't know whether to weep or wind my watch
I have a sick sense of humour

It amazes me how many points it scores
I´m addicted to vice
My best friends are pushers
My boyfriends are whores

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Simple to see why I breathe
No one bothers me completely

Simple to see why I breathe
No one bothers me completely

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Waking up next to you
Your morning breath reminds me of Lucy
The flies in the frontroom buzz round my head and try to seduce me

If I contract illness the last thing I want is to pass it to others
Fucking leaves guilt pangs when I start forgetting the names of my lovers

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Why do you cock your head to the side when you look at me
Why are my skills in bed more important than sanity

Frukost/lunch/mellanmål blev lite wokade grönsaker m fetaost och sötsur sås. Inte ens 150 kcal. Middagen blev exakt samma fast med lite kycklingbitar också.
Utöver det några godisbitar.
Jag vet att det inte är så mycket, men jag har fruktansvärt mycket ångest ändå. Jag vill verkligen bara spy!
Men jag ska inte Det får stanna kvar. Men beslutet ger mig ännu mer ångest.
Jag har helt enkelt inte hungrig idag. Har inte känt någon som helst hunger alls, utan tvingat mig i maten. Godisbitarna är väl mest att man varit lite sugen när det stått framför en... men ja.

Har riktigt mycket ångest, eftersom jag inte varit hungrig idag har det ändå känts som om jag proppat i mig mat hela dagen. Fast jag inte har gjort det. Men jag är så rädd att ha gått upp tills imorgon ändå, och inte ha gått ner något alls.... fan alltså.

Jag har gått ner mellan 0,5-1 kg trots allt. Awesome!
Har fortfarande inte ätit idag, eller jo typ 4 godisbitar... men inget annat. Är liksom inte hungrig bara. Ska väl fixa något kcal-fattigt sen dock, sitter och pluggar massa nu.
Får se hur det blir med promenaden idag. Näsan rinner som ett läckande sprinklersystem och jag har ont i smalbenen, gick väl lite konstigt igår. Dessutom är jag trött... så fruktansvärt trött idag, sov dåligt inatt.
Så, we'll see, we'll see. Det löser sig.

Har grymt mycket ångest, och första kvällen på länge är jag INTE trött vid denna tiden, typiskt nog... annars hade jag helt enkelt gått och lagt mig, men nejdå. Det går icke.
Jag är fet och äcklig, sjukt jävla värdelös. Har ätit godis, fler bitar än jag tillåtit mig att äta. Även om jag ätit väldigt lite under dagen är det sjukt dåligt och jag vet redan nu att jag INTE kommer ha gått ner tills imorgon.
Men jaja... ska upp tidigt imorgon och powerwalka imorgon igen, längre denna gången.
Måste fixa en spellista på mp3n också... ayah, en sysselsättning som kanske håller ångesten i schack?

Det blev inte så lång runda, ca 3 km bara enligt iForms hemsida, men det är ju bättre än inget. Det var superkallt, blåsigt och dessutom är jag ju fortfarande förkyld och hostig. Upptäckte ett nytt ställe häromkring där jag aldrig varit, har iofs aldrig varit i det området - trots man bott här i staden i 20 år haha... Men ändå. Rätt mysigt ställe ändå, en grusstig så det var inte inne bland alla hus osv som man hamnar bland annars. Tyst, lugnt, helt ensamt.
Jag är lite osäker på antal kcal eftersom jag bara kan välja räkna ut efter löpning och vandring på iForm. Men jag sprang lite och gick väldigt snabbt sen så... något mittemellan?
Just när jag skulle vända rundan tillbaka hemåt upptäckte jag skoskav dock, så hemvägen blev lite långsammare. Typiskt, smärtsamt och irriterande.

Ska försöka mig ut imorgon också i alla fall. :)

Ska strax byta om och bege mig ut. Solen skiner som fan! Göttigt. Sen ska jag bara plugga hela dagen i princip och följa med pappa och handla - måste se till att det finns mat jag kan äta av här också, soppor och sådant!

Hoppas att hostan håller sig borta... ska ta det lugnt i början, testa "gränsen" för hur snabbt jag kan röra mig innan hostan kommer.

Vikten var samma som vanligt.

Hemma från älsklingen och skolan nu, ikväll ska jag bara ta det lugnt har jag bestämt mig för. Ska se några avsnitt på min serie, lägga mig i ordentlig tid och gå upp tidigt imorgon och försöka mig på en powerwalk. Hoppas att hostan inte sabbar alltför mycket bara, hostar inte så mycket längre men har upptäckt att när jag t.ex. stressat iväg till tåget har jag fått hostattacker sedan, när man blivit lite andfådd. Men det ska väl gå, en kort runda åtminstone i annat fall! Hoppas bara det inte öser ner, för då tänker jag icke gå ut... :(

Jag har inte vägt mig på en vecka nu, men det känns helt ok. Tror varken jag gått upp eller ner, tyvärr vad gäller det sista. Imorgon blir det the moment of the truth antar jag.

Saknar min pojkvän, och saknar att ha en helt ledig dag då man inte ens behöver ha dåligt samvete för att man inte pluggar. Vill bara ha en hel dag då man kan göra vad som helst, ligga i sängen och mysa till filmer exakt hela dagen... fan vad skönt det hade varit.

Nu ska jag sluta plugga för dagen.. har varit så trött och omotiverad att det faktiskt tagit hela dagen i princip. Minus 2-3 timmar då vi åkte iväg. Men jag blev färdig inför imorgon åtminstone, ska skriva rent det för hand då jag inte har tillgång till någon skrivare tills imorgon. Suck, vad jobbigt det blev nu... ;p


Fan vad jag suger. Är så jävla dålig, så ofokuserad. Skulle hunnit med mer idag hade jag hoppats på. Men nä, jag är så dålig ju. Fet är jag också. Har ätit för ca 600 kcal och hungrig är jag nu! Trött också.

Men nu ska jag bädda ner mig och se film med älskling och mysa lite. Sääs.

Fick lust att träna stenhårt igen, som förr. Alltid vara tvungen att släpa med stora, tunga väskor vart man än skulle för att man skulle kunna få plats med träningskläderna och skolsaker. Jag älskar ju att träna, men jag har knappt ork eller tid till det längre.
Riktigt stor lust att bara kriga på gymmet igen.
Ska dock utnyttja sista lilla tiden jag har kvar av mitt gymmedlemskap nu har jag bestämt mig, så fort hostan blivit lite bättre. Shit, har inte tränat på flera månader, mer än i form av promenader... fan vad dåligt. Men jag slutade trivas på gymmet av någon anledning. Å andra sidan är det väl också för att det inte finns i min hemstad, utan jag måste åka tåg för att komma dit. Inte så lockande på sommarlovet, när man antingen degar hemma hos sin pojkvän hela dagarna utan att göra något vettigt, eller gör samma sak hemma, eller bara är utomlands. Nåja, ska komma igång lite nu med gymmet och även jogging hemma tills gymmedlemskapet tar slut. Få in lite sådana rutiner igen.
Jag vet ju hur bra jag mår av att träna!
DDet var bättre förr - jotack, förr hade jag mer motivation, mindre fysiska skador och mer ork konstigt nog. Dessutom var jag smalare och snyggare.

Så ska det bli igen, jag ska t.o.m bli smalare än när jag och min pojkvän träffades! Och då var jag smal, lite för smal egentligen tycker han. Magen gick inåt, enligt honom. Åh, saknar...
Kan börja gråta av tanken och det ger mig ångest. Grym ångest.
Men motivation också. Kämpa för fan!

Min fettmedvetenhet is back once more. Känner mitt äckliga fett kring revbenen (hey, är det bara jag som får typ fettbucklor precis under brösten? De försvinner inte, inte ens när jag var som smalast! Vad beror det på och hur får man bort det? Blir det så när man generellt har stora bröst naturligt, dvs inte ens får väldigt små av bantning?), att magen bara putar ut, att låren ser ut som två trästockar med celluliter, att armarna dallrar när jag suddar det jag skriver...

Okej, förträngning. Ska inte få ångest, snart ska jag och pojkvännen äta frukost. En liten frukost.  Och så måste jag fortsätta plugga och skriva ihop mina anteckningar till morgondagen. Sen skriva ut de för hand. I 2 exemplar. Bara precis pga jag tvunget måste sova här inatt igen då jag hatar sova själv och allmänt hatar att åka ifrån honom, och här finns ingen skrivare... Dessutom hittar jag inte till kopiatorerna och skrivarna i skolan, haha. Lyckat!

Usch, är fortfarande sugen på gymmet.  Och fruktsallad! Så gott....
Kanske kan få ut älsklingen på en promenad sedan, om vädret kan hålla sig någorlunda ok.
Behöver motion, svälta och motionera bort mitt äckliga fett!

Det pågår ett självdestruktivt krig mot mig själv, med bara mig själv inblandad. Hur jag än gör så förlorar jag - antingen förlorar Friskan eller så förlorar Sjukan.
Jag röstar för Sjukan just nu, jag vill ju bli så smal och fin, så tunn och lätt....

Gårdagen gick så dåligt ju, men men. Alla gör vi misstag.
Idag blir det inte frukost förrän om flera timmar, jag äter inte förrän min pojkvän äter. Om ens då, dvs såklart. Och han brukar gå upp runt 1.

Gick upp för att plugga, har examination nr 3 imorgon att förbereda och skriva ihop grejor till. Står helt still i huvudet och dessutom är jag svintrött; älsklingen väckte mig exakt 04.16 imorse bara för att säga att han inte kunde somna, och om det var ok för mig att han inte gick till skolan idag då eftersom han inte kunde sova (latmask). Jaha, tack för att du väcker mig för att berätta det typ haha. Och sen tyckte han att vi borde ha sex för då blev han tröttare efteråt.
Jaja, man offrar väl sig för teamet?;)

Idag ska bli en bra dag, ska plugga färdigt och helst börja på nästa examination och äta minimalt. Har min halvfulla cola light bredvid mig. Som egentligen inte är så god längre då den är ljummen och i princip all kolsyra är borta - jag glömmer alltid stänga korken helt så den står och pyser hela tiden. Typiskt.

Denna dagen har ju bara såå gått sämst i alla avseenden.
Hetsade2 mackor och liten skiva kaka imorse, spydde, småätit litegrann. Tror egentligen inte det är såå farligt med småätandet men ändå. Principen.
Dessutom är jag trött, riktigt trött, och har knappt orkat plugga idag. Men imorgon tar jag igen det!

Är så fruktansvärt medveten om allt mitt fett, främst på magen men även t.ex. på armarna - det är därför jag alltid har långärmat och koftor ju. Fan alltså, det måste försvinna!!
Ändrar mina sittställningar, hur jag står, drar i tröjor och koftor - allt så de ska dölja det äckliga fettet för resten av omvärlden...

Har inte vägt mig igår, och inte idag heller. Jag har ju ändå inte gått ner, varför se de deprimerande siffrorna jag sett så länge nu?

Fan alltså, detta fungerar inte. Jag har inte alls samma fritid som förut att kunna träna på, och dessutom går mitt gymkort snart ut, eller ja siste november. Tänkte ju försöka träna under den tiden så mycket man kan, men hostan måste verkligen försivnna först.... annars kommer jag stå på gymmet och hosta som en idiot och inte få något gjort. Men either way, jag har ju för fan aldrig tid att träna! Gah, jag måste ju ner i vikt nuuu.
Sist jag rasade i vikt gjorde jag det utan träning i princip. Nja, dansade kanske 1/2 ggr i veckan, en timme. Tror i och för sig att viktraset främst berodde på att allt blev en så drastisk förändring för kroppen, mycket mindre matintag, började sluta att ta bussen och promenera osv.
Men jag behöver ett sådant ras NU , igen!! Tips?

Hemma, dödstrött, hostig, snorig och har klåda på benen. FAN vad det är störigt!
Nåja, nu är jag ledig från skolan - eller rättare sagt, prioriterar bort två onödiga grejor i skolan - till torsdag. Slipper åka in till skolan imorgon, då jag, das datorsnille, kom på mitt problem i min datoruppg! Muhaha.  Så imorgonkväll drar jag till älskling och bara myser.

Har ätit ett äpple idag, ett ganska stort, och nu precis middag: 2 mackor med pålägg och drygt 1 dl lågkcal kräm. Det känns faktiskt helt ok, blir väl lite frukt sedan också, väntar på att mina frysta jordgubbar ska tina upp. :) Ikväll ska jag bara försöka fixa klart min datoruppgift och sedan se på min serie, igen. Och hoppas att klådan ska försvinna!

Sitter i ett av skolans bibliotek och bara snörvlar och hostar och har mig. Har examination nr 2 för dagen om ca 2 timmar, och tills dess är det bara att plugga...
Jag som bara vill HEM! Har ont i huvudet och vill sova.
Nåja, imorgon är det sovmorgon åtminstone. Hade inte tänkt åka in till skolan utan fixa uppgiften på egen hand, men ungefär halvvägs in på uppgiften nyss fick jag problem jag behöver ha förklarat för mig. Så... det är väl bara att masa sig in imorgon. Sen ska jag till älsklingen, tror jag. MYS! Me need, jag är ju sjuk... host. ;)

Rather thin and happy, than ugly and miserable.

Gotta be thin.


Det är allt jag tänker på idag.

Efter frukosten valde jag att hetsa lite... faktiskt. 2 mackor, 1 muffins och typ 4 godisbitar. Var lite rädd att hosta och förstöra min chans att spy, men det gick.
Åt några godisbitar därefter - tyvärr - och nu precis lite soppa och en macka. Blev mätt, mådde illa och kände mig svimfärdig, och sedan gick jag in och spydde. Igen. What a day... men det ska inte bli till någon vana.
Pluggandet idag går inte så väldigt bra, men det är rätt lugnt. Jag är färdig med det största, och behöver inte plugga in det till tentan riktigt än egentligen väl. Har en uppgift till måndag samt en dugga samma dag, uppgiften är väl halvt färdig, men mycket ska bara omformuleras och sedan ska jag göra en analys så är det färdigt. Tror det är rätt lugnt faktiskt, har ju imorgon också på mig.

Är så trött bara! Ligger och slökollar på Vampire Diaries nu, kollar runt lite på Internet och funderar på att fortsätta plugga. Men jag orkar inte! Gah, hade behövt ett helt dygn för att bara sova och inget annat. Och jag hade inte heller tackat nej till en riktig, receptbelagd hostmedicin, typ den jag fick sist och den jag fick när jag var liten. Den innehåller Efedrin tydligen och shit, vad speedad man blir!

Fan vad jag hatar våra lärare.  Vissa. Ifall ni undrar liksom, haha...

Får tvinga i mig frukost. Jag är verkligen inte hungrig! Lite sugen kanske, men knappt det. Mår lite lätt illa och är trött, känner ingen aptit. Det är ju bra egentligen, och enda anledningen till att jag tvingar i mig frukost - som består av ca 60 kcal soppa - är för att se om jag kanske kan bli lite piggare och mer klar i huvudet.
Är så fruktansvärt trött, jag kan somna vid 10 på kvällen. Å andra sidan vaknar jag av mig själv vid 7-8 tiden nu också.
Jag antar jag är så trött för förkylningen och hostan. Jag bokstavligen talat känner hur hårt immunförsvaret jobbar i lymfkörtlarna, fyfan vad ont jag har i armhålorna av och till haha.
Hoppas det blir bra någon gång, pallar inte sitta och snörvla och hosta under resten av examinationerna som ligger framför mig, speciellt inte på den stora tentan!

Förhoppningsvis leder det i alla fall till att jag går ner i vikt, vid detta laget borde jag se ut som ett skelett ju, så lite som jag äter oftast... :(

I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut

I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside