zeropounds

Fuck vad jag är trött och har ont i fötterna idag. Har gått och gått, och gått lite till - var på marknad med pojkvännens syster, systerdotter och systerns pojkvän med morfar. Köpte faktiskt en riktigt fin klänning som jag tyvärr är lite osäker på vad gäller längd och passform.. älsklingen har ju ingen helfigursspegel så jag kan inte se. Blöh.-.-  I värsta fall får jag sälja den vidare. Men det löser sig, hoppades på att man kan ha den på en av studenterna jag ska på i år, antingen syrrans eller pojkvännens bror.

Ikväll blir det bara en lugn kväll, vi skulle sett film med hans syster och hennes kille men bebisen somnade tidigt så det får bli en annan gång. Har blivit en hel del bebismys idag i alla falll, det är en så go unge! Var och hälsade på deras mamma och styvpappa också en sväng innan marknaden och tjattrade lite och mötte upp mamman och deras andra yngre halvsyster som tjatade om att åka karusell med mig (hon är 10 år).

Igår blev det en snabb visit på 10-åringens födelsedagsfirande och jag fick träffa deras släkt. Hon blev överlycklig över presenten vi skaffade och var allmänt hyper som vanligt. Men en go unge, D säger att hon fullkomligen avgudar mig.
Jag åt t.o.m glass där! Väldigt lite, och tyvärr fick jag väldigt ont i magen strax därpå/under tiden jag åt, förmodligen för min laktoskänslighet av magkatarren...damn it. Men värt d et. ;)
Vi stack vidare till vår kompis vi brukar vara med och hans nya tjej - butt ugly men whatever - och drack lite och beställde pizza och sådant, kycklingsallad till mig. Namnam. :)

Tror inte vikten är så påverkad vare sig upp eller ner.. får se i veckan när jag sover hemma, tänkte dra hem efter jobb och skola på måndag. Sova ensam buhuuu.. Men det behövs ju också ibland.

Har ätit rätt lite idag, två mackor imorse och nu precis två knäckebröd. Å andra sidan köpte jag också ett rör med goda nappar på marknaden på 360 g (kunde inte själv välja vikten på den). Så det får jämna ut sig, om jag känner mig rätt lär det röret inte vara fullt länge till. ;)

Vaknade för ungefär en timme sen och hoppade direkt in i duschen. Vet inte varför, men har börjat vakna med ett ryck nu i veckan när jag vaknat av mig själv. Som om man drömt nåt eller så. Ofta har jag vaknat med panik över klockan och tron att man ska iväg men är försenad - solen skiner och fåglarna kvittrar tidigt så man kan inte längre avgöra om det är sent eller tidigt än.
Kom i alla fall på att jag var ledig och blev lättad som fan. Älskar såna dagar då man kan plugga på egen hand och vara hemma - man slipper stressen med att man ska iväg, hinna plugga OCH göra allt annat man måste göra därefter. Som idag, hade tänkt diska undan allt och städa upp lite innan D kommer hem, och ev. sätta mig nere vid bordet och plugga. Lägga in lite av mina grejor i garderoben/badrummet så de inte behöver vara framme och ta plats och göra i  ordning. Nu slipper man stressa med det efter skolan när man också behöver plugga.

Gah, har två tentor om 2 och 3 veckor, skitnervös och måste plugga men vem fan vill göra det i detta vädret? Vill hellre ringa D's syster och gå ut och gå med henne och bebisen. Man kan ju såklart göra båda sakerna, men känner mig så tråkig när man umgåtts en stund och man måste lämna henne för plugg, särskilt när jag vet att hon ofta är rätt ensam om inte hennes nya kille är där. Hon har liksom inte så många vänner sen bebisen kom liksom, för folk kan vara idioter.

Oh well, lär ju träffa henne senare iofs när vi ska fira deras yngsta syster ändå. Bebismyyys <3!
Nej kanske dags för frukost nu :)

Nu är vårt projektarbete i princip över... vi hade vår utställning och presentation inför "investerare" (inga riktiga investerare detta året, men det är Dragon's Den-koncept liksom) och fick superbra feedback från dem och de som kollade vår monter. In your face till lärarna som dissade vårt arbete utan att ge konstruktiv kritik!

Vet inte varför, men jag känner mig ändå riktigt uppstressad. Det är ju över nu, nu är det "bara" två tentor kvar i juni och två omtentor i augusti. Hoppas fan att jag klarar de i juni, annars kommer jag få alldeles för mycket att göra på uppsamlingsdagen i augusti... hoppas!!

Känner mig helt tom och deppig, och uppstressad. Vet inte riktigt varför, har mått  jättebra hela dagen och allt är bra med D. Känner mig så osäker på mig själv dock, kanske är det därför. Nu när det är dags för shorts och linnen känner jag mig extra stor. Tjocka armar och tjocka ben som dallrar. För att inte tala om magen.. tur jag bara har linnen och tröjor som sitter lite pösigt, sådär snyggt avskuret under  brösten så det bara är tajt upptill. D HATAR att jag går i  sådana och tycker jag ska gå i tajta linnen men never. Jag skäms för mycket, det har jag sagt till honom.

Imorgon är jag ledig, rätt gött faktiskt. Ska upp tidigt ändå och städa upp lite här och sen plugga. Ska nog sätta mig nere utanför huset vid bordet här och plugga i solen så man får lite bränna :) Hoppas bara att gamlingarna håller sig inne här haha. Vill inte bli störd ;P Kanske ut och gå en runda också. På kvällen eller eftermiddagen ska vi till D's mamma och fira hans lillasyster. Hela 10 år, stora tjejen. :) Hoppas på att hans andra syster med bebisen också kommer, så det kanske blir lite bebismys och tjejsnack.

Vill egentligen ut och sola nu, men känns inte som om solen tar så mycket direkt.. och min bikini är inte här. Bu. Måste hämta den.
Börjar undra hur vikten ligger till, äter så varierat. Men jag vill gå ner i vikt. Igår käkade vi lite godis, båda var så sugna. Jag har mens så jag får äta, och han var på dåligt humör så han fick också. ;D
Idag har jag bara ätit ett äpple, och nu lite knäckebröd. Jag vet ju att det är väldigt lite, men just nu med detta humöret har Sjukan övertaget. Så nu känns det helt ok, kanske lite too much eftersom jag ätit ost på också..

Jag är sugen på jordgubbar. Mm, så gott det hade varit! :) Godis också haha..

Förkylningen börjar sakta men säkert att ge med sig, jag kan känna dofter och smak lite bättre idag till exempel. Sjukt gött.
Riktigt varmt idag, lite mindre sol än igår men ändå, det går att sola. Tyvärr har jag ingen bikini, och känner mig inte så bekväm i att ligga på gräsmattan här utanför helt själv och sola, med tanke på hur öppet det är. Huset har liksom ingen riktig gård till lägenheterna som det brukar finnas ibland... dessutom ska jag nog inte påfresta förkylningen och hostan allt för mycket med pollen och vind. Too bad, är så jävla blek nu. Ovanligt för att vara mig, har riktigt grymt pigment á la medelhavsstuk. Nåja, snart så!

Det blev inte mycket plugg idag heller. Det går bara inte i detta vädret! Fine att jag mest hållt mig inne, men ändå. Sjukt drygt att plugga. Nåja, på torsdag är det två veckor till tentan, och nästa vecka är jag väl i princip helt ledig såvida det inte dyker upp nåt på jobbet. Så då får jag mer tid och ork att plugga. Senast torsdag ska jag börja. Och jag ska hålla mig nykter ett tag nu ocskå tänkte jag, för hälsans och psykets skull (blir så otroligt lätt ångestfylld och deppig när jag druckit vid fel kommentarer) så jag kan plugga på helgerna med ju.

Har insett att jag äter rätt "whatever" nu, kollar inte mycket på kcal. Iofs tror jag att det främst är pga jag mest lever på knäckebröd och ju vet att det, en skinkskiva, gurka och minikeso inte är så mycket kcal. Men ibland slinker det ner en skål musli för att jag varit sugen, och det känns ok. Nu är det väl små skålar också egentligen förvisso, men ändå. Själva grejen, principen. När vi har ätit ute är det lite värre eftersom grabbarna här ofta går in på nåt pizzaställe de få gånger man väl ätit ute (typ bakishäng eller när vi köpte bilen och gick in på första bästa ställe). Pizzadoften lockar ju som fan men det går inte. Inte bara för att jag ju hatar att D alltid tvunget ska bjuda en och jag vet att jag inte ens äter upp halva pizzan, utan även just för kcal tyvärr. Så då blir det sallader, vilket egentligen inte alltid är så nyttigt heller ändå. Kycklingsallad på pizzerior är ju ofta fyllda med flottig kycklig och såser... men det är gott och bättre än pizza och sen skiter jag i resten.
Har inte ens vägt mig på ett tag! Jag glömde bort att väga mig när jag och D var hemma i helgen, kom på det när jag började köra hem hit igen. Men ingen ångest för det. Jag känner ju ofta över magen, och den känns platt. Smalare ibland, ibland större vilket ju ger lite lätt ångest, men då är det ofta att man nyligen ätit/druckit eller inte gått på toa.

D's syster sa flera gånger i fredags när jag satt där om jag hade gått ner i vikt, att jag såg så smal ut. Då hade jag ju nyligen varit hemma och där var ingen viktnedgång inte! Hon ringde mig på morgonen och frågade om jag ville komma över, så jag stack dit (tar 2 min liksom ändå), åt lite frukost och hängde där och lekte med bebisen när hon kommenterade. Sa att jag såg så perfekt ut, hon ville också se ut så - fina ben,  smal och allt. Att man ändå såg käklinjer lagom utstickande osv. Jag tar det mer som att jag ser frisk ut - hon har ett väldigt sunt ideal tycker jag. Hon frågade mig rätt ut om jag var anorektisk förr eftersom hon vet att jag vill gå ner i vikt, tycker jag ser rätt stor ut osv. Kändes lite sisådär att jag ju inte sagt nåt till D om det, men å andra sidan frågade hon rätt ut... det är jobbigt att säga det rätt ut till honom och han vet att det varit lite sisådär med mat. Och han vill t.ex. gärna lämna förflutet bakom, inte dra upp sådant som hänt. Men either way, jag svarade faktiskt ärligt ja, att det var vääldigt jobbigt ett tag osv. Kändes väl ok.

Nej nu ska jag nog slänga mig i soffan igen med ett fett glas vatten och hostmedicin. Har nyss kört D och hans vän till gymmet, så får väl se om jag ska bege mig dit och hämta dem också eller om de orkar gå i värmen. Underbart väder, lite för kvavt iofs men ändå. Gött som fan!

Helgen har gått snabbt, och det har varit hektiskt med fest, bakihäng, plugg och en tur till mina föräldrar. Till råga på allt har jag blivit förkyld igen, och fått rethosta. Fml typ. Så det första jag gjorde imorse efter att ha duschat var att köra ner till apoteket och fixa nässpray och hostdämpande medicin, så att jag och D kan få lite mer sömn inatt.
Resten av dagen hittils har gått åt till att städa. Tänkte vara en snäll flickvän idag och städa i lägenheten åt D så han slipper det sen, vet hur mycket han hatar att ha det stökigt och grejor framme egentligen. Vilket inte är det lättaste när vi är två numera som delar på 1an, eftersom jag mer eller mindre bor här också nu...

Blir en kort update nu, får se om man hinner in här lite senare. Nu ska jag forsätta måla mina naglar, försöka få huvudvärken och nackvärken att gå bort och sen ägna dagen åt plugg förmodar jag, och sörja att det är så fint väder. En granne till D's och min kompis O som jag lärde känna för nån vecka sen när hon hade fest och som börjat vara lite med oss försökte få mig att hänga med henne till stranden. Supergulligt att hon frågade, eftersom vi egentligen knappt träffats eller så, och gud vad sugen jag blev - men lite ångest på att sticka dit när man vet att man har tentaplugg och dessutom behöver bli frisk snabbt. :/ Blää...

Fy fan vad jag lackar ur nu. Trots det är röd dag skulle min projektgrupp alltså masa sig in till skolan och mötas vid 10 för att kunna jobba med sammanställningen av en slutdokumentation. Halv 10 var jag här pga tågen, kvart i smsar jag alla att jag hittat grupprum och att de kan komma dit när de väl är här. ALLA 4 svarade med att 1 försovit sig och räknar med kraftig försening, 1 vaknade av mitt sms (!!) och den andra svarade att han och den 4e blir lite sena eftersom de satt uppe med arbetet rätt sent (pga snigelfart i arbetandet kanske) och riktar in sig på 10.30.
Fuck det, då hade jag faktiskt kunnat åka en hel timme senare än jag gjorde, alternativt uträttat mina ärenden nu innan istället för att stressa med det efter mötet när man ändå bara är trött, seg och vill komma hem.
Fy vad dålig stil faktiskt... att inte säga till i förväg alls utan säga det när jag väl smsar. Sånt gör mig arg.

Nåja, försöker hålla mig lugn. Då har jag fan i mig det till godo... de enda gångerna jag missat/kommit senare är pga jobbet eller för att jag varit sjuk. Det är inget man kan hjälpa, den ena går alltid tidigare särskilda dagar på jobb och som alla andra i gruppen sagt; jobbet kan man helt enkelt inte göra mycket åt.

Jaja. Jag tänker i alla fall INTE åka in hit imorgon. Två ur gruppen är ändå borta och jag vill börja mitt tentapluggande, samt faktiskt kunna vara hemma. Jävla flängande hela veckan, först jobb på morgonen, sen skola och sen hem för att fortsätta pluggandet.
Dessutom har jag ont i knäet och behöver nog bara vila det. All smärta jag hade i vänster knä förut verkar ha satt sig i höger nu istället. Samma smärta, och kom lika plötsligt - antar det är samma orsak; minisken +  muskeln drar knäskålen åt sidan, för jag är starkare på ena sidan än den andra. Hoppas det försvinner snabbt bara...

Ska tillbaka till D idag, ska bli skönt faktiskt. Tiden verkar gå så otroligt långsamt när jag är hemhemma.

Igår hann jag inte med nåt alls nästan. Eller jo, jag gjorde ju jävligt mycket, men itne det jag tänkte göra. Var på jobbet 8-11.30, skolan därefter nån timme, åkte hem till D och duschade, kastade i mig två mackor och började plugga lite. Vi åkte iväg med hans kompis sen och mötte upp ytterligare en annan för att köpa bil. :) Eller ja, D köpte bil. Men det är ju jag som kör nu så länge tills han fixat körkortet helt och hållet.. Så jag har lite tillfälligt egen bil i princip. ;) Gött det haha.
Vi var inte hemma förrän halv 11 på kvällen, då båda stupade i säng. Klockan ringer ju på 4 varje morgon...

Tog emot rätt rejält imorse, men jag masade mig upp vid 6, kastade på mig kläder, borstade tänder och stack till tåget för ännu en dag på jobbet. Som tur är så tänkte projektgruppen köra eget plugg så jag är hemma tidigt idag. Och nu är jag hemhemma! :) Dags att tvätta lite och hälsa på föräldrarna ju, jag är ju alltid borta annars haha.

Vikten var väl lite av en besvikelse, 2-3 hg mindre än sist kanske, förra veckan. Men jag kan inte begära mer än så heller, helgen var ju rätt onyttig med sprit och varma mackor, samt godis. Men whatever. :)
Idag lär det väl bli lite mer mat än när jag är hos D, mest för att det finns här haha. Passar på. Idag har jag nog lite bättre aptit faktiskt. :)
Blir så deppig  när jag går förbi en spegel bara. All stress har tagit ut sin rätt i facet, IGEN. För några år sen var jag så stressad att jag fick stressacne kring hakan. Och nu är det tillbaka igen. Dessutom kan jag ju inte låta bli att peta där, riva på sår osv så det blir ju inte bättre... Vad det nu är. Stressacne eller några vanliga utslag bara kanske, verkar mer som utslag egentligen och nån enstaka finne. Men fy vad det drar ner ens åsikt, när det syns så mycket. :( Jag får aldrig finnar längre ju, jag är bara relativt ojämn i hyn - lite rödaktig här och var för ytliga blodkärl liksom, men det syns ju inte med lite puder. Tyvärr gör sånt ju bara finnar värre egentligen så försöker vila från sminket så mycket man kan.. och vågar. ;P

Dagen blev lite bättre, men jag känner verkligen hur stressad jag är när det gäller tidsplanering. Allt ska vara så effektivt och snabbt som möjligt. Om jag ska handla något på vägen hem hit, gör jag det direkt efter skolan. I staden där jag går i skolan, inte här. För om jag handlar där kan jag fortsätta med bussen i 10 min istället för att hoppa av vid centralen och vänta på ett tåg. I stället kan jag åka vidare 10 min, handla snabbt och billigt på ett ställa och ta tåget därifrån istället.  Då slipper jag 1)vänta på tåget inne på centralen utan att göra nån nytta, och 2) slipper ta en omväg inom stan/byn här innan jag kommer hem.
Jag gör flera saker samtidigt. Visserligen gör jag alltid så av ren rastlöshet - om jag nånsin ser på film själv gör jag ofta flera saker samtidigt i slutändan, sitter vid datorn samtidigt och skriver på något t.ex eller så.
Jag har verkligen jättesvårt att slappna av, och om jag väljer att skjuta på plugget en timme för att se ett avsnitt av nån serie och äta och koppla av lite under dagen får jag jättedåligt samvete. Istället äter jag lite snabbt (äter iofs alltid snabbt, har alltid blivit bannad av mamma för det), läser lite i nån blogg under tiden och påbörjar plugget direkt efter. Eller så äter jag medan jag sitter och skriver på plugget samtidigt.
Axlarna värker, nacken ännu mer och huvudet och käkarna är värst.
Ont i bröstet, ont i magen, ont ont ont. Lättretlig och jätteosäker, minsta lilla skojkommentar från D gör att jag undrar och tvekar på om han verkligen menar det han sa eller om det bara var på skämt - om det var nån negativ pik eller om han fortfarande tycker om mig och bara skojar som han brukar  på sitt härliga, störda sätt?

Blä.. försöker hålla mig positiv, och lyssna på mina råd som jag ger till andra. Allt löser sig ju! På ett eller annat sätt. Det vet jag. Och jag försöker hålla mig positiv. Se de små sakerna i livet som ju i vanliga fall gör mig så glad. Solsken och lukten av nyklippt gräs på morgonen gör mig på väldigt bra humör t.ex.
Men det är fan svårt med en halvdålig projektgrupp i skolan, ont om tid och urusla lärare utan någon förståelse eller förmåga att ta till sig befogad kritid. Usch och fy.

Det går inte i många knop här idag känner jag, ska skriva ihop en text till projektet. Det är förvisso inte så stor text men ändå. Jag får inte ihop orden idag, hjärnan känns grötig. Utmattad.

Känner mig svullen i magen och deppig som fan. Vet inte varför? Får såna deppattacker ibland när jag ser på D. Som imorse, D var uppe och gjorde sig redo för jobb och jag låg och drog mig i sängen. Han kommer in i sina jobbyxor och tröja, jag ligger och betraktar honom - hans breda axlar, långa rygg, musklerna i armarna. Och jag känner mig jättedeppig. Känner mig som en deghög som skulle behöva några ordentliga gympass några månader framöver. Känner mig otroligt ful bara jämfört med honom, som om folk ser honom och sen på mig och undrar vad i helvete han gör med mig.

Tror det är lite allmänt dåligt humör också, ska snart ha mens, allt i skolan och så påverkar ju också. Stressen börjar känna fysiskt igen, jag är så otroligt trött hela tiden, oftast i alla fall. Vissa stunder kan jag ju piggna till men sen helt plötsligt orkar jag inte röra mig över huvudtaget.
Just nu längtar jag bara tills jag kommer hem hit igen och kan lägga mig en stund. Men innan dess är det utbildning på jobb och sen iväg till skolan...vill inte. Orkar inte. Vill ligga kvar här hemma och sova en stund.

Känner mig tjock idag, känns som om jag bara ätit och ätit. Har ätit en del knäckebröd, men förmodligen är det väl hjärnan som spelar ett spratt. En hel del knäckebröd med pålägg och typ 2 små mackor...
Nu 2 knäckebröd och 1 cup a soup på 40 kcal. Egentligen är det väl inte mycket kcal, men det är mycket i antal saker ätna liksom. Det är det som är mitt problem.
Min mage är inte så svullen heller, utan fortfarande relativt platt. Det är skönt det i alla fall.
Tror dock att jag har gått upp efter helgen, massa sprit i fredags och allt onyttigt igår, men det är förmodligen inte så mycket ändå. Och whatever, alla går upp och ner nåt kg rätt ofta så whatever.

Har haft huvudvärk hela jävla dagen, kommer och går, men försvinner egentligen aldrig helt och hållet. Har fixat lite plugg, och annars bara legat i soffan framför Jersey Shore. Vi ommöblerade här också innan idag, men eftersom det är mycekt tunga lyft gjorde D det mesta av jobbet, jag låg mest i ena soffan med täcket och reste mig då och då för att putta på nåt. ;P

Ah får paniiik. D är borta och tränar och jag ligger här med huvudvärk och känner mig som ett riktigt fetto..

Hade en rätt trevlig kväll i fredags, igår blev en mysdag med filmer, tupplurer, godis och varma mackor. Not good för vikten, good för själen. Haha.

Jag är lite... nervös och fundersam nu bara. I fredags när vi kom hem, jag D och hans vän som skulle sova här, var det en grej vi alla snackade om. D sa nåt om att hans vän var den enda han verkligen litade på bland hans vänner, jag förstod det som den enda överhuvudtaget han litade på och jag frågade "men jag då?".
Han svarade "ja det är väl klart du också, jag älskar ju dig".

...
Var det fyllesnack? Eller menade  han det?
Han var ju inte såå full... och grejen är att när vi var ute med hans vänner för nån vecka sen hörde jag honom faktiskt säga till hans ena vän att han ville gärna säga det till mig men att han inte vågade. Jag har inte hört det från honom innan, och inte sen dess och vi kunde ju inte direkt snacka om det då heller eftersom hans vän var där och det var en rätt allvarlig grej vi diskuterade om en av de som var där på festen liksom.
Jag har inte riktigt kunnat dra upp det sen heller, för att fråga om han verkligen menade det.. vet inte vad jag ska säga?
"Du älskling, vet du om att du sa att du älskade mig i fredags`?"

Hjälp mig, vad ska jag göra/säga? Jag vill j u gärna veta, för när jag hörde det i fredags så.. ja det kändes bra. Fick en lyckovåg över mig liksom.

Nåja.. idag blir en plugg- och städdag så får se hur aktiv man är. Svarar på kommentarerna senare, men ni får hemskt gärna lämna en kommentar till detta inlägget och svara vad ni tycker och hjälpa!! :)

Idag ska jag ha en fucked up bra kväll. Ska bara ha kul och njuta. Jag är lite halvfull redan, ska på fest med hjärtat och hans vän till hans vänner. Har druckit ca 0,5 l vin redan, men det är chill. Ska dricka ikväll och ha kul, men känna av mina gränser. Hoppas på att jag inte blir så äckligt bakis imorgon som annars...

Har ätit en del idag, inte för att jag varit hungrig egentligen utan i förebyggande syfte för drickan. Dels för att inte bli bakis, dels för att inte bli för full för snabbt.  6 mackor nu typ..7-800 kcal sammanlagt. Och jag har 1 l vin, har på känn att det blir mer än det/annat också. Men fuck det, ikväll tänker jag inte ha ångest. Jag är nöjd med min sminkning och hyfsat nöjd med kläder, jag känner mig rätt snygg. Synd på frillan bara. ;P Men ikväll blir en ångestfri kväll har jag bestämt, och bara ha kul. Dricka, röka, lära känna folk och skratta.

Ha en fin kväll alla <3

Do you know what its like,
Not to know what is wrong or what's right,
I've been throwing away,
The efforts I've made to leave this all behind,
Don't feel sorry for me,
I have no excuse, I brought this on myself

I, I felt ashamed, for so long,
You, you are the reason I go on

I don't know, how I got here,
I don't know, where I went wrong,
I'm the player that's aged,
And won't stay away cause,
I've been in the game for soo long,
Another day, another way,
For me to finally make a change,
Another day, another slave,
But I'll keep trying,

I, I felt ashamed, for so long,
You, you are the reason I go on,
I, I felt ashamed, for so long,
You, you are the reason I go on,

I can't escape all the problems I've made for myself
I'm in hell, and accept all the blame, yeah
I can't escape all the problems I've made for myself
I'm in hell, here's the look but don't stare,
I can't escape all the problems I've made for myself
I'm in hell, and accept all the blame, yeah
I can't escape all the problems I've made for myself
I'm in hell, take a look but don't stare,

I, I felt ashamed, for so long,
You, you are the reason I go on,
I, I felt ashamed, for so long,
You, you are the reason I go on.

Dålig dag idag. Det är dåligt väder, jag är trött och redan spänd i käkarna. Oro och ångest i kroppen. Klockan är bara halv 7, och jag mår redan dåligt. Undrar hur det kommer gå i skolan? Är riktigt nere idag. Vill stanna hemma, krypa ihop under mina två täcken och vänta på att min älskling ska komma hem från jobbet. Men det går ju inte - jag måste till skolan för projektarbetet, och han jobbar lite längre idag ändå.

Hoppas faktiskt lite på att han är ensam hemma när jag kommer, men jag tvivlar på det. En av hans bästa vänner är här rätt ofta, det tog nyligen slut med hans (tydligen) störda brud och klart man inte vill/ska vara ensam då. Han är snäll och rolig, lite blyg kanske, och det är klart att han får vara här hur ofta han vill. Jag tycker om D's kompisar, och jag förstår honom i en sådan här situation, när han dessutom har panikångest av allt.
Men idag hade jag nog behövt lite egentid med någon, antingen D eller en vän. Tyvärr jobbar nog vännen jag tänker på...
Nåja, ska i alla fall se om min pappa kunde komma med skorna, så kan man ta en promenad om det inte regnar för mycket och tänka lite. Eller ringa D's syster och promenera med henne och bebis. Eller också sticka upp dit för den delen. Varför tänkte jag inte på det? Lite tjejsnack.
Frågan är ju hur mycket tjejsnack det hade blivit från min sida, när mitt dåliga humör beror på min äs och ångest? Det är inte direkt något jag tänkt sitta och babbla om för henne, möjligtvis när vi kommit varandra lite närmre kanske. Vi börjar ju bli vänner, men vi har ju fortfarande inte umgåtts så mycket.

Det kommer nog inte bli så mycket/bra uppdateringar framöver. Gick inte så bra på projektets feedback i en grej (för i helvete, kan inte lärarna lämna lite klara instruktioner för EN gångs skull?!) så blir en hel del att fixa till där för oss. Långa dagar i skolan... Blir väl lite på kvällen om man orkar eller på morgonen om man hinner.

Jag lär aldrig kunna somna ikväll känns det som, jag är så uppstressad att jag gått runt med halsbränna och yrsel hela dagen, känns som om man ständigt stångar huvudet i en betongvägg...

Känns som om jag ätit extremt mycket idag. Sammanlagt är det väl 4 mackor, 5 knäckebröd och.. ja vanlig sallad med lite keso. Men egentligen är det väl kanske inte så jättemycket?
(4*90)+ (5*40) + pålägg + sallad m keso= 560 + x + y. Räknar uppåt för pålägget, 700-750. Salladen var väl max 100 antar jag. 150 för säkerhetsskull. Ja, då är det inte så mycket direkt. Det är känslan av att det är mycket SAKER man ätit som orsakar tjockiskänslan.

Imorgon ska jag vara duktig och ta med lunch till skolan eftersom vi ska sitta  där med gruppen hela dagen och fixa projekt och programmering av hemsida/datorsystem. :) OCH äta frukost.
Jag hoppas nästan på att jag vaknar pigg som fan när D ska gå upp, det är rätt mysigt att titta lite på Jersey Shore (fastnat heeelt för den serien haha..), äta lite god frukost och mysa i soffsängen (han har bara en 90 säng, så vi har satt den bredvid soffan så det blir bredare hehe...) med morgonsol och fula fåglar som kvittar. Gillar inte fåglar. :P Har köpt hem 4 energidrycker dessutom, bara för säkerhetsskull, om jag skulle vakna och inte kunna somna om när han gått, så man orkar hela dagen.
Ska ringa min käre fader imorgon också och se om han skulle kunna möta mig halvvägs tillbaka till D i den staden med mina gympadojjor och/eller ett par platta tygskor. Så kan man ut och gå lite, släpa med D ut :)